eu queria entender

mas não sei nem mesmo perguntar para que alguém me responda.

eu queria falar a respeito

mas as palavras simplesmente não conseguem traduzir

eu queria segurar o pulso dessa mão que aperta meu corpo

e eu queria quebrá-la com a minha força

a música, contudo, parece dissolver aos poucos isso que me aperta

mas mesmo assim, agora, por exemplo, quando eu estou num estado indefinível extremamente torturante

nem isso adianta.

meu corpo sente fisicamente. acho que isso faz parte do meu exagero sentimental. isso é um caralho oh...

toda vida isso volta.

toda vida

sem-pre

eu me odeio e à minha apatia.

e eu nem quero morrer

nem nada trágico

eu simplesmente

quero

que

isso

passe.

só isso.

tem infinitos gritos ecoando no meu cérebro.

infinitas palavras não ditas engasgadas na minha garganta.

infinitas culpas que eu espalho por aí, infinitas pessoas que eu continuo querendo perto e afastando

afastando

afastando...

e meu medo é tão surreal...

vem disfarçado, mas eu sei que ele é a causa de tudo

ou será que não?

na verdade, só uma guitarra distorcida e pesada com um baixo gordo me fazem ficar menos mal.

ou não.

a mesma dor que eu sinto

a mesmíssima dor...

a tristeza infinita do passado galopante, me empurrando pra um futuro que eu não quero.

vou chutar a cabeça do cavaleiro, montar no cavalo e sair voando.

eu juro!

eu preciso

eu quero.

eu odeio odeio odeio sentir pena de mim.

odeio.

sinto é raiva.

mas também odeio sentir raiva.

então, acho que por isso me odeio.

mas que merda.

que se foda tudo isso.

eu nem sei o que eu quero mesmo

nem quem eu sou

nem porque eu sou aqui

e vivo assim

e porque eu acho que deveria ser tudo diferente

quando na verdade as coisas sempre são diferentes e meu sentimento nunca muda

só o exterior

eu dentro de mim continuo a mesma ruína humana

decadente

horrorosa

e linda

e idealista

e tão inteligentemente burra.

vai entender...

"nem eu mesma consigo..."

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