solidão?

solidão.
Hoje eu tava dirigindo sozinha e pensando em como compreender e, consequentemente, descrever esse sentimento inconfundível pra quem sente.

Eu não posso dizer que não tenho amigos. Os tenho numa quantidade até meio incomum, dada a minha personalidade instável. Eu até chegaria a dizer que tenho sorte de poder contar com tantas pessoas, de receber tantas visitas inesperadas e sorridentes na minha porta, que nem simpatia esperam receber de volta.

Eu também não posso dizer que minha família não me apóia. Nunca recebi um não com que eu não pudesse lidar, nunca fui forçada a fazer algo que eu não quisesse e que poderia afetar meu futuro de forma irreversível, nunca me senti completamente desamparada. Quando eu mais precisei, alguem sempre esteve por perto pra me segurar quando eu bamboleasse, ou me consolar, caso eu caísse.

Já fui vítima de ruindade, mas isso até me ajudou a construir meu caráter de forma que me agrada em parte. Tenho que admitir que me tornei uma pessoa melhor, mesmo que não a que eu quis, por causa das coisas que eu sofri nas mãos de gente covarde quando era uma criança. Aprendi a ter um certo nível de sensibilidade, contrariando minha tendência à frieza.

Então, dito isso, porque ainda assim me sinto triste e sozinha quase o tempo inteiro?

Parece que tem uma parede entre mim e a maioria das pessoas. Parece que eu nunca consigo transmitir o que eu penso de forma clara e precisa, e por mais que todos estejam do meu lado, rindo comigo, conversando comigo, não estão realmente me compreendendo e vice-versa.

Um fator agravante é o fato de eu não conseguir me expressar direito, por causa do meu TDAH. Caralho, eu quero conversar, mas não consigo! Tudo se embaralha, fica emaranhado. Contudo, eu acho que até isso é contornável.

Bem... Recuperando a ponta da corda que eu deixei pendurada lá no começo: quando eu tava dirigindo, acabei por me achar numa profunda tristeza, aparentemente sem motivo nenhum. E não é uma tristeza com a qual eu possa batalhar. Não me agoniou, dessa vez. Não me fez perder a calma, nem a auto-estima. Simplesmente tomou conta do meu corpo, da minha alma, como se fizesse parte do mais íntimo do meu ser. E ela tinha um motivo: a bolha que me isola do mundo das outras pessoas.

Será que eu quero sentir isso? Será que inconscientemente eu me sinto melhor tendo uma razão pra me separar de todo mundo? Será que eu vou viver o resto da vida me sentindo um cacto na tundra?

Pelo amor de deus! Eu tenho uma mãe que me ama, apesar de às vezes ser um pouco fria. Tenho um pai, diferente de um monte de gente. Por mais que ele não esteja mais tão presente na minha vida, ele ainda tenta se fazer um pouco presente. Um mínimo...

Eu tenho um cachorro que me parece considerar a parte mais importante da vida dele, e pelo qual eu sinto um amor incondicional. Por mais que ele me machuque com as unhas dele quando vem pular em cima de mim, por mais que ele me babe toda, por mais que me morda, que me desobedeça pelo puro prazer da brincadeira (sério, ele tem um senso de humor muito mórbido e obscuro), eu não deixo de tê-lo como parte indissociável da nossa pequena família.

E, por fim, eu tenho amigos. Eles não são o que eu desejei. São mais, são melhores do que eu poderia querer. Por serem todos longes da perfeição, por terem o direito de me contradizer e de me criticar, eu os amo. Porque, também, eles me apóiam e me acompanham, erram e acertam nos próprios erros.
mel, igor, priscilla, louco, marivaldo, maomeh, taís, renata, raquel, rafael, luã, e outros não citados mas não menos importantes... Eu fico triste em saber que alguns deles vão se distanciar, ou já se distanciaram, mas eu sei que outros vão aparecer também.

Eu não tenho uma vida de burguesa, 5 estrelas, mas vivo bem. tenho as coisas materiais que eu preciso, não tenho muitas que eu queria, mas que são supérfluas, e ainda assim, tenho muitas muitas coisas que eu não preciso. Eu não passo fome, tenho um teto, tenho meus instrumentos, livros, tintas, canetas, bits de informações...

Tive amores profundos e paixões, e também acho que foram mais do que muita gente já teve. Nesse âmbito, não tenho muito do que reclamar, a não ser do deduzível: estar só faz você querer estar acompanhado, e estar com alguém te faz desejar a solidão e o espaço.

Acho que eu me reprimo um pouco, contudo, quanto à minha personalidade. Mas talvez seja melhor assim. Sou muito explosiva, e ímpar nas minhas convicções. De dentro de mim vazam, muito facilmente, defeitos de caráter que não consegui, ainda, superar. Afinal, tenho só 21 anos, caralho. Eu bem que poderia ser um prodígio, é verdade. Existe muita gente muito melhor que eu, em infinitos aspectos. Mas eu sou só uma pessoa comum. Então... Porque me culpar? O ser humano tem uma premissa básica: vai errar e acertar, invariavelmente, ao longo da vida. E todo acerto é confortador, mas todo erro é instrutor. Então, sempre tem uma vantagem em tudo, só é preciso achá-la.

Certo. Mas e agora?
O que eu faço quanto ao meu abismo?
Algumas pessoas dizem que solidao é não conhecer a si mesmo.
Outras dizem que é incurável, posto que é impossível transitar por mentes alheias.
Alguns, ainda, acham que é falta de amigos de verdade.
E há mais variantes pra essa pergunta. Muitas, de fato: falta de fé, excesso de timidez, uma qualidade, etc etc etc.

Eu, pessoalmente, concordo com as descrições da maioria das pessoas. Contudo, nenhuma delas parece trazer a essência dessa palavra ao mundo da lógica e da linguagem.

E todos parecem ter contornado astutamente a pergunta mais importante: porque me tornei solitário(a)?



merda de texto ta parecendo um coco desses de auto-ajuda.
eu sinto tudo isso, mas que assunto mais clichê.
e que jeito de escrever cú, ta parecendo um autor ruim que eu já li. tão ruim, de fato, que eu nem lembro o nome.




ahhhh mermão
esse post é só pra dizer uma coisa: lays, vai tomar no cú.
;P

merda. se eu não me conhecesse, eu diria que eu sou emo.
mas isso, é claro, é impossível, dada a qualidade inferior desse tipo de música.


vou ali ler um livrinho oitentista mo limpeza, de um cara que se salvou, esteticamente falando, dessa época: william gibson.

ô lelê
ô lalá


ô vai tomar no cu
que eu to morrendo de dor de cabeça!










que dia ruim, viu!
pelo menos pior que hoje amanhã não pode ser!
;P


sei lá o que eu tinha hoje.
resquicios de tpm!

mas somos um produto do meio; porque nos culpar?

Tem alguma coisa nas auroras nubladas...
Cores frias, luz difusa...

É como se soprasse uma brisa com cheiro de Jasmins, um arco-íris surgisse bem acima da minha cabeça, e o mar estivesse sob um chão de vidro onde eu estou sentada. Eu fecho os olhos e consigo ouvir uma música inimaginável por mentes humanas, tão complexa que me leva a um êxtase profundo e abençoado.
E eu só permaneço lá, escutando aquela música ressoar por todos os cantos do meu corpo.
na verdade, ela é o arco-íris e é o mar, é a luz do sol e as nuvens que o encobrem.
Enquanto eu estou lá, na minha cabine de vidro, começa a cair uma fina chuva, e o mar me embala num cochilo.

Então, minha cabine transparente começa a balançar com mais força e eu recobro a consciência num susto; a chuva começa a se avolumar, e o mar vai se tornando cada vez mais bravio. O arco-íris sumiu, o cheiro de jasmin foi obliterado pela maresia, e a música de repente se transforma em gemidos e gritos. O vidro começa a rachar; agora, há uma tempestade com muitos trovões e berros, que acabei de perceber que vêm de mim.

Minha cabine quebrou e eu caí no mar, cortada por alguns pedaços de vidro. As ondas me jogam aleatoriamente de um lado para outro, para cima e para baixo da superfície, e minhas lágrimas insignificantes se juntam às ondas implacáveis.
Meu consciente é obliterado pela falta de oxigênio.

thiago lasombra diz:
e agora acho q sou uma charrete sem freio e sem condutor carregada de emoções descendo uma ladeira

control

as imagens do filme são como a base de uma música, só acordes simples calmamente tocados. A melodia vem dos pensamentos, da constante ebulição interna do Ian Curtis. A simplicidade das cenas, visualmente falando, contém a porta pra mente dele...
Muito bem pensado... Preto e branco... Todos sempre falam baixinho... Dá pra sentir na própria pele a angústia que permeou a vida do cara.

Porque todos nós artistas temos que ser fodidos pra conseguir criar?
Pra essa pergunta eu, como tal, tenho até uma resposta. A arte derrama do exagero emocional no qual estamos acorrentados, para o bem alheio e para nosso próprio mal. E esse excesso alimenta os que têm carência de emoção, de sentimentos, de vida.

Antes de tudo, Ian era um escritor. Na minha opnião [suspeita] os escritores são os mais sensíveis, pois escrever é a arte que mais se aprofunda no entendimento do que quer que estejamos sentindo; é como uma refinação ou, talvez, uma matéria em estado bruto; como se música e pintura fossem interpretações secundárias, e as palavras, o cerne; as idéias. [é incrível como os opostos são próximos, como se fechassem círculos de situações]

Nosso grande mal, dos escritores, é refletir demais sobre todas as coisas. É repensar demais nossos próprios atos, depois de termo-nos deixado levar pelas nossas vontades sem querer pensar no futuro, e então percebendo a imperfeição gritante que nos é inerente.
E isso nos traz tanto arrependimento, que nossa existência chega ao limite do insuportável. E nos odiamos, e então temos que confessar a alguém, temos que nos justificar para nos livrarmos dessa culpa muitas vezes infundada. E não temos coragem de contar a ninguém, então nos sobra papel e caneta; teclado e monitor.

Ian era assim; se deixava levar pela vida como se dormisse, para finalmente se ver numa situação insuportável e acordar no mundo das consequências dos seus atos.

sabe... eu queria entender porque é tão importante pras pessoas essa casca que chamamos de corpo.
eu nunca me preocupei com a aparência de alguém em se tratando de relacionamentos, e isso eu posso garantir. sempre me apaixono pela alma das pessoas, pelo jeito delas, pela forma como elas falam, pelo que elas que sabem... pelo que elas são e pelo que representam.
Não tem nada mais cativante do que sensibilidade e carisma.

E essas pessoas insistem em aparências... E o que são aparencias? Nada.
Tudo bem que o exterior reflete o interior, mas isso é só nos detalhes; não é definitivo, e nem de perto o primordial.

uma música que vem de dentro é sempre válida...
música é diálogo, que vem do sentimento, e é sentimento.
e ver uma pessoa que na verdade é pura música simplesmente me conquista imediatamente.
sabe olhar nos olhos de alguém e não aguentar penetrar em tal profundidade, e ao mesmo tempo querer prescrutar cada ínfima fração de tal vastidão?
é isso.. paixão é um paradoxo. é o atrair e o repelir, o querer e o apavorar, é um misto de aproximar e afastar.

é....... você, doce ser, que me apareceu inesperadamente, e já não é mais. [intransitivo, mesmo]


sabe.. eu queria falar tanto, exprimir tantas coisas, transmitir tantas outras... eu queria saber 'metaforizar', traduzir meus sentimentos em expressões artísticas, pra eu poder gritar toda a imensidão que me corrói como maresia perto de ferro.

ê laiá
e ainda falta tanta sutileza nesses discursos... que eu quero é ver como vão ficar.

ponto final

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da

El miedo es una sombra que el temor no esquiva
El miedo es una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor

Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá

Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa aonde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar

Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de encontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da

Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e medo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá

O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave, que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor

El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar

Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo

Medo estampado na cara ou escondido no porão
O medo circulando nas veias
Ou em rota de colisão
O medo é do Deus ou do demo
É ordem ou é confusão
O medo é medonho, o medo domina
O medo é a medida da indecisão

Medo de fechar a cara
Medo de encarar
Medo de calar a boca
Medo de escutar
Medo de passar a perna
Medo de cair
Medo de fazer de conta
Medo de dormir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de se amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez

Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo... que dá medo do medo que dá
Medo... que dá medo do medo que dá

ah, se eu conseguisse traduzir tudo o que to sentindo agora...
é um misto de nostalgia de algo que nunca aconteceu
e saudades de alguém que não conheci...

às vezes eu percebo minha estranheza introspecta, meu medo não admitido, minha desconfiança despropositada
e queria tanto me livrar dessas coisas

quanto tempo mais vai demorar pra eu conseguir?
é incrível como uma coisa que me foi incutida enquanto criança continua a me atormentar em quase todos os momentos da minha vida...
mas eu vou lutando contra isso, aos pouquinhos, lavando minha alma... Me recusando a aceitar o fato de eu ser assim, tenho uma maior possibilidade de mudar.
E o que é o ser humano além de um aglomerado de energia em movimento, em mutação?

Correu uma brisa fria agora, um sopro de vida, um carinho sem origem. E fico agradecida de ser testemunha de tal manifestação natural, pois ela me fez lembrar da imprevisibilidade dos caminhos... Acho que somos mais carregados pelos nossos destinos que donos dele. Nós, tão pequeninos, não conseguimos lutar contra a entropia e a lei de murphy.

eu, tão pequenina, não consigo lutar contra os meus sentimentos... É como se alguma coisa estivesse na iminência de acontecer, e o tempo todo eu estivesse esperando por ela. Essa nostalgia, essas saudades, parecem isso, mais profundamente... Como uma espera de algo.

que eu sei que vai chegar.


tralala

pq um blog de nerds?
porque eu sou nerd

maomeh.

hehe

a vida que vai À deriva é a nossa condução...
a minha, pelo menos...
é incrível quando eu tento planejar alguma coisa, porque nunca acontece
e eu nao consigo escrever com gente olhando
me desconcentrei
tchau.

Abstração prática

Pisaram no meu pé, e essas flores são tão cheirosas... E esse mar verde encanta e faz brotar um novo universo, quase como se toda vez que eu entrasse nele, eu renascesse... Como se toda essa angústia abafada simplesmente invertesse os polos; de contensão, passasse a irradiação; de dentro pra fora, de mim pro universo.
Sabe quando tem uma constante que de repente já não é mais uma constante, mas sim uma eterna transformação de si mesmo? Isso é atingir a prática da lei cósmica.
O próprio tempo implica em mutação, e correr contra isso só obstrui os caminhos, quer sejam estradas, almas, energias... Reter energia sobrecarrega um ser humano, e ele acaba com tantos kilos de pressão que acaba explodindo.

Sei lá... Acho que a vida é um fluxo interminável de trocas. Você deixa uma coisa ir, recebe uma coisa, mas continua plácido, como as águas de um rio. Em constante movimento, mas ao mesmo tempo, inerte. Você flui pelo mundo, e deixa tudo o que é vivo fluir através de você.

Uma perfeita sintonia... Como música. Como aquela música: samba de uma nota só. E quase todas as outras... Voando por todas as notas, mas elas são só consequências, e fazem parte do mesmo campo harmônico; é uma nota só, na verdade. E é assim com tudo o mais... As pessoas são diferentes nos detalhes, mas são iguais. Fazem parte de uma mesma coisa... São uma mesma coisa, integrados uns com os outros.
E como é fácil esquecer isso, e como é triste esquecer isso...

E um beijo de luz pra todos nós, seres vivos, mutantes, belos e inquietos, limitados pela cultura da morte, do fim acíclico... Ou não.

relativamente tranquila.
boas companhias
música... eu diria que é uma das manifestações artísticas mais linda. mas se bem que... arte é arte.

Sentir é intrínseco ao ser humano, e arte é só exprimir isso metaforicamente.
E agora, aula no conservatório.

=D

hoje é dia de iemanjá

e como eu amo o mar!
mais tarde certeza irei prestar minhas homenagens...

ai, esse blog é a melhor terapiade todas!
uhu!

1) foda-se

:)

agora que eu finalmente percebi, depois de 21 anos e um pouquinho, que eu não tenho futuro como sociável, agradável, comunicadora, simpática e bem humorada, vou só enfiar a cara nos livros e mudar completamente de vida.

beijos
tchau


ps. I'll always remember to forget about you.


pps. e olhe que o seu Yutaka tinha me avisado..
Mas eu ouvi?
Nãããoo!
E porquê?
Porque só se aprende vivendo!

gotcha!

2) Pressão

pesa.
pesa.
9758 kg

e eu to começando a achar
que
ninguém suporta meu lado chato
e que quando eu to legal
eu jah espantei todo mundo de perto de mim
;P

3) uma alegria na minha vida solitária

Eu, entediada, sozinha em casa, todos os meus amigos viajando ou transando ou estudando, minha mãe me abandonando pra ficar com aquela velha horrorosa e enrustida, meu pai com o celular desligado pra eu não perturbar, vou na distrivídeo alugar mais um box de seriados completos. Quando vou passando pela sessão de arte (Scoooooore! #1) vejo uma GATA (SCOOOOOOOOOORE! #2) com umas tatuagens pretas e estilosas, sem borboletas, sem flores (scooooooooore! #3) cabelo curto (scooooooooooooore! #4) preto (scoooooooooooore! #5) ultra-sexy (scoooooooooooooooooore! #6) exatamente meu tipo (scooooooooooore! #7, #8, #9, #10000) passando os olhos super sexys (scooooore! #10001) nos filmes da sessão de arte.
claro que parei lá pra olhar uns filmes do Pasolini que eu queria alugar. nãão.. na verdade, foi pra secar aquela mulher!

enfim... ela foi embora andando do jeito mais sexy do mundo (scoooooooore! #10002) com aquele cabelo balançando (scoooooore! #10003) e eu fui alugar meu filme
e meu deus!
quano ela passou, ela ficou me olhando! hehehehe

nem preciso mais contar os pontos neh...

eentãão, eu peguei o meu filme do pasolini e fui no caixa alugar o filme
e quem era que estava me olhando de longe?!

e olhe que eu sou feia.
ela deve ter sentido a quimica batendo.

enfim.

acabou minha tpm, minha menstruação ta no fim, finalmente
vou poder ir treinar de novo

e to aqu iescutando musica alta
cheia de felicidades vazias e pensamentos rasos

felizz felizz
:D

eu queria ficar assim pra sempre, pq pensar demais me torna inteligente, mas me deixa muito deprimida.

enfim...

-interlúdio-

vez por outra
tem um dia que por mais lindo que ele seja
ou insignificante(?!)

viver dói.

acho que eu nunca consegui me recuperar completamente...
Porque será que eu não consigo deixar isso ir embora de mim?!

Porque será que essa bosta vez por outra me tortura?!

ble..
:)

4) Musica

Não interessa o estilo, contanto que te faça querer prestar atenção.
Sou do tipo de pessoa que quando sente um grave no peito grita "caralho!" e vai correndo descobrir que musica é, caso não saiba, e que se arrepia quando a letra é muito foda.
Por causa de música, aprendi ingês.
Aprender uma língua escutando música... Não pode ter sido pouca música, isso eu posso garantir.

E quando eu toco...
Quando eu toco parece que o mundo se dissolve sob meus pés q ficam batendo e sacodindo.
e eu finalmente encontro a calma que eu tanto preciso
quando eu nao erro, claro
hehe
: )

e é uma coisa tão boa ser capaz


ah.. nao consigo expressar nem 1% do que eu sinto ...
só fazendo, mesmo

lalala!
:)

5) Plastico

Tudo é de plástico, hoje em dia.

Era do Plástico?!

=)

Até a comida é de plástico...
E sabe quais são as maiores vantagens do plástico!?
Descartável e não bio degradável!

oh yeah!

Ainda bem que existem milhares de lixões onde podemos dispensar nosso plástico, não é mesmo?!
:)

6) Pais

_|_

vocês me decepcionam constantemente.
me ensinam uma coisa e, no momento seguinte, me repreendem por seguir suas idéias.
Não tem como eu ser boa o suficiente, neh...
Não tem como atingir suas expectativas mesmo...
Pra vocês, sou só um troféu a ser mostrado, mais uma hipocrisia a ser vivida...
Mas quando estamos sós, nada é como no conto de fadas que vocês inventam pros outros.
=)

7) grades

acho que tudo o que significa uma constante me apavora.
tudo o que tem a possibilidade de ser hábito, de deixar de se tornar novo...

acho que eu vivo pelo que eu não conheço
e quando julgo conhecer, ou me canso, ou provavelmente os dois, vôo longe

qualquer coisa que possua grades, fronteiras, limites ou coleiras, me deixam... na falta de outra palavra.. apavorada. Odeio até ter que prender meu cachorro. Por mim, ele viveria passeando por onde quisesse, conhecendo o lado bom do mundo e correndo feliz no meio da grama. Só que tem muita crueldade no mundo, e eu não posso deixar ele passar por coisas ruins. Só posso dar meu lado bom pra ele, e cuidar dele, e amá-lo como toda criatura viva merece.

Por mim, eu viveria ao ar livre, de preferência em Fernando de Noronha.. hehe... Vendo os golfinhos no mar, e mergulhando pra ver os corais... Um dos melhroes lugares q eu jah vi na vida.

mas enfim... tanta coisa nos impede de fazer oque queremos..

acho que fugir é meu dispositivo inconsciente de defesa.

sei lá porque eu nasci assim...
acho que eu tenho asas, mesmo
e saio voando quando preciso enfrentar alguma coisa.
vou embora e espero passar...

acho até melhor assim. odeio conflitos, tenho uns traumas de coisas das quais não pude fugir, e agora... que tenho minhas próprias pernas - na medida do possível - saio andando e deixo o mundo explodir sem mim : )

odeio paredes, muros, grades, cercas, exigências, obrigações, hábitos, constância, estagnação.
quero ver tudo o que há pra ver, e conhecer tudo o que a natureza pôde conceber, todos os sentimentos que os seres humanos são capazes de sentir e, mais importante, como eles o sentem.

quero conseguir ler tudo, e sair em busca de mais histórias.

quero ser um espírito livre, sem preocupações, sem amarras...

quero só passear por aí e sorrir, ver a vida crescendo em todos os cantos, ver vários sóis, várias luas, e poder voar por entre as infinitas estrelas.
não quero muito dinheiro, nem muitos luxos... quero só poder fazer o que eu quiser na hora em que eu quiser, viajar pelo mundo inteiro, falar várias línguas e ganhar abraços calorosos...
quero sair de bicicleta um dia e passar 5 anos fora viajando por todo canto desse Brasil lindo.

e depois quando eu voltar, quero sair e passar mais dez anos visitando todos os outros cantos do mundo. sem voltar...
e quando eu finalmente voltar, com uns 3 filhos, quero deitar numa rede numa casa de praia onde vou morar (claro, em Fernando de Noronha) e contar pros meus filhos tudo o que eu fiz da vida, e vou escrever sobre tudo o que vi e senti que foi bom e que tenha algo a acrescentar na vida de alguém.

e essa é a minha ambição de vida, como quero passar meus dias. Tocando sempre, escrevendo sempre, criando coisas lindas e vivas, sentindo coisas lindas, e agindo de forma a nunca maltratar nada nem ninguém. Pena que as minhas intenções, por melhores que sejam, sempre acabam causando algum mal.

8)o processo evolutivo é uma constante, mas há inconstâncias e constâncias menores dentro dele

sem saco de explicar, mas eu sei que eu vou entender quando eu ler o titulo

então...

só pra finalizar, vou dizer a maior constância: a dúvida
:D

9) como o ser humano eh o mais abominavel dos animais

baleia jubarte


viva a fotossíntese!

Nossas casas, nossas roupas, nossas ruas
são mortas.
não aguentamos dividir espaço com coisas orgânicas.
areia é sujeira, minhoca é nojento.
micróbios, ratos, baratas... nós os criamos nojentos assim.
nós os cultivamos, e tentamos incessantemente elimina-los da nossa vida.

sentamos em árvores mortas, usamos marfim como jóias
e reclamam de casaco de pele como se fosse uma coisa abominável

deveríamos parar de comer carne
e parar com essa paranóia de tudo esterilizado, estéril.


quem dera eu pudesse - talvez até devesse - morar na floresta, comer goiabas sob a sombra de um grande carvalho, dormir no macio do chão, vendo lindas cobras e pequenos animais silvestres passando a centímetros de mim, enquanto eu me mantesse imóvel, inofensiva.

não sei como o ser humano ousa ter medo de outros animais, apesar de precisar ter medo de sua própria espécie, e com razão.
na verdade, ate sei. temos medo do que somos, e nos vemos refletidos em tudo que tenha a capacidade de nos fazer mal. A gente não percebe que somos os únicos capazes de fazer mal só porque podemos...

e o que merecemos?

carros, casas, tudo limpo, tudo lindo... tudo organizado. pisando no chão de madeira que um dia foi vivo, comendo um ser que um dia respirou, e cuja única pretensão era continuar respirando, em sua inocente humildade.

Um dia me falaram que árvores são seres superiores, e acredito nisso, apesar de o meu julgamento pouco importar a elas. Pois até os outros animais e insetos, moluscos e etcetera, não vivem de um jeito tão puro e imaculado: se alimentando na medida em que produzem alimento para todos os outros; transformando energia solar e água em matéria orgânica.


pobres de nós, seres humanos, 'no topo da cadeia alimentar'... mal sabemos que estamos num nivel abaixo da mais desprezivel das criaturas, rasgando tudo o que vive com nosso suposto raciocínio superior.

e olha a pretensão humana: todas as outras coisas vivas foram criadas por 'deus' para ao homem servir, e este foi criado à imagem e semelhança de deus para ter algo igual a ele para 'governar' o mundo.

até parece que temos mais direito de viver que tudo o mais que é vivo...
_|_


e findo minhas palavras com um simples: seres humanos de merda!

10) como minha existência é desviada por pormenores mundanos

* minha maior ambição de vida é o conhecimento
desvio: diversão vazia - sinuca, amigos de farra, sair TODO DIA
me impede de ler, tocar, etc etc.
solução: sumir dos círculos sociais.

hoje eu vi..............
coisas que não me trazem nada muito bom.
na verdade, não me trazem nada. esse é o problema.
qual o sentido de conhecer 1500 pessoas, sair pra 5 lugares diferentes numa noite, ganhar 1000 partidas de sinuca?
eu não quero amigo de bar. quero amigo pra fazer as coisas que eu gosto de fazer, pra me acompanhar na música, pra me indicar bons livros, pra comentar quadrinhos... amigos com quem eu nem sinta vontade de falar sobre pessoas e saídas e álcool...

fodam-se todas essas merdas. a partir de hoje, DESISTI.
não vou mais sair à noite pra ficar falando merda com gente que eu nem conheço direito.

vou frequentar outro tipo de lugar, e se não tiver, vou fazer um.
e pronto.



e eu espero que eu não esqueça isso.
;P

sabe... eu andei pensando.

tem um grupo
e tem os antagonistas
pessoas diferentes que são desprezadas

porque eh que eu faço essa merda acontecer?
mah, tah certo que tem gente chata no mundo
mas... porra...
ao invés de excluir acho que tem que rolar a paciência de mostrar
o caminho certo...
da não chatice
sei la


porra odeio quando penso uma coisa
e acabo agindo do jeito contrario..
quando quebro meus ideiais..


resumindo: quando sou hipócrita.

sim, sou hipócrita. infelizmente é verdade
o ser humano o é.
pelo menos disso eu sei.
porque pensar é uma coisa


mas sentir... sentir faz você agir sem pensar, e o ser humano é condenado a seus sentimentos... a tê-los, a realizá-los, a rejeitá-los e abraçá-los.

caralho!
eu já ía escrever sobre como não tem nada pra fazer!
mas lembrei que tem filmes aqui em casa
hihi

assisti-los-ei agora

tadáá

na minha

eu estava aqui
quieta e indecisa
fumando um cigarro
colecionando experiências

aí você explodiu na minha vida
rindo e me divertindo
com seu samba de língua
sua sinuca e seu violão

dizendo coisas em silêncio
roubando meu abraço
e completando meu beijo
com seu beijo

me tirou da minha calma indiferença
desse mundo preto e branco
balançou minha vida
de um jeito absurdo

tenho uma balinha de menta
aqui pra te dar
maldade sua, que viajou
uma hora dessas!

ah, menina
volta logo daí
que não sei porque
quero te ter

mais que um dia
mais que uma noite
te quero enquanto o tempo me disser
que eu te quero.

você!
a única pessoa certa da face da terra
_|_


sabe... não existe certeza porque fatos são só o espírito das histórias...
e se você pensa que está certo
esse é seu primeiro erro: o que é o certo?
e pra quem?


humildade é algo que falta em sua vida.

Palmares 1999

Natiruts

Composição: Indisponível

A cultura e o folclore são meus
Mas os livros foi você quem escreveu
Quem garante que palmares se entregou
Quem garante que Zumbi você matou
Perseguidos sem direitos nem escolas
Como podiam registrar as suas glórias
Nossa memória foi contada por vocês
E é julgada verdadeira como a própria lei
Por isso temos registrados em toda história
Uma mísera parte de nossas vitórias
É por isso que não temos sopa na colher
E sim anjinhos pra dizer que o lado mal é o candomblé
A energia vem do coração
E a alma não se entrega não
A energia vem do coração
E a alma não se entrega não
A influência dos homens bons deixou a todos ver
Que omissão total ou não
Deixa os seus valores longe de você
Então despreza a flor zulu
Sonha em ser pop na zona sul
Por favor não entenda assim
Procure o seu valor ou será o seu fim
Por isso corre pelo mundo sem jamais se encontrar
Procura as vias do passado no espelho mas não vê
E apesar de ter criado o toque do agogô
Fica de fora dos cordões do carnaval de salvador
A energia vem do coração
E a alma não se entrega não
A energia vem do coração
E a alma não se entrega não



ô música linda viu..
me arrepio toda quando escuto.

letra sensacional
baixo FUDIDO
e batida do coração...

ps. dançando um tango.

Hoje: um dia amargo.
uma nostalgia.
a consicência dos julgamentos errôneos que cercam quem fala de menos - e quem fala demais.

Hoje: um dia borrado.
um dia de vento que conta segredos que eu não queria saber de jeito nenhum
segredos obscuros, que residem no inconsciente de muitas pessoas.

Hoje: nasceu uma nova bolha no meu diafragma
que parece piche
corroendo, se espalhando
inventando histórias que até agora eu não consigo esquecer

Hoje, só hoje
vou me permitir.

vou me deixar sentir, e vou esperar passar.
vou, também, jogar segredos ao vento e deixar ele carregá-los por entre os prédios, por trás das paredes e através das pessoas.
que é pra elas ouvirem, e com eles se identificarem.
Porque, no final das contas, tudo o que conta é seu próprio julgamento, e palavras machucam mas não matam. Elas mostram um painel de realidade, e o mestre sabe ler os fatos quando ouve mentiras e quando ouve verdades.

Estúpidos de nós, que enganamos a nós mesmos porque não conseguimos lidar com a realidade. Que vemos o dinheiro corromper almas, e pessoas sugarem pessoas, e desrespeitarem as formas de vida. Que matamos e morremos por coisas insignificantes, que fazemos guerra desnecessariamente.
O ser humano tem a necessidade urgente de aprender a usar o raciocínio que lhe foi concedido.

revolucionários são altruístas porque não conseguem lidar consigo mesmos
egoístas estão sempre certos - no mundo deles
quem não quer ser é, e quem quer não é.
é como o tímido, que grita pra não ser descoberto
e o extrovertido, que é calado pra não dar uma de esperto


e eu, que realmente sou uma pessoa perdida nesse mundo, sem saber pra que lado correr, sem saber porque estou aqui, sem conseguir entender porque escondemos nossas vontades e fingimos que não as temos, sem entender porque somos hipócritas, tento ser sincera e percebo que não consigo porque isso é assustador - para os outros.

realmente sou uma pessoa estranha, como dizem.
mas não do jeito que pensam.

eu não sou um ser especial ou diferente. simplesmente vejo a estranheza mascarada de todos os outros, e sou descuidada com a minha.
simplesmente canso de máscaras, e canso e palavras, e desse abismo que separa todo mundo.


eu li um negócio num carro que dizia assim: "só jesus é verdadeiro. cuidado"
uma coisa assim...

e na hora eu ri.
mas depois, pensei...
realmente, só um personagem criado pelo ser humano (NÃO estou dizendo que ele não existiu, apenas tenho certeza que a história corrompeu os fatos, como sempre fez) poderia ser verdadeiro.

Porque as palavras não ditas, as mentirinhas pequenas, entalam na garganta. E elas existem em todo mundo. E entre as pessoas, há um misto de amor e ódio, que são separados por uma fronteira tênue e desconexa.

e é por isso que eu não consigo ser uma pessoa leve e feliz.

porque me é exigido um comportamento que eu não estou disposta a ter, e se eu me rebelo, é um auê. Meu deus do céu, só quer ser a estranha, só quer ser a adolescente rebelde.
Primeiro, que faz muito tempo que eu não sou adolescente. Infelizmente, tive que atingir um grau de maturidade, por causa das coisas pelas quais passei, que muita gente muito mias velha nunca vai ter.

e o julgamento? o grande guia das relações interpessoais?
quem é que pode julgar?
quem entende o outro?

ninguém.

tentamos interpretar o outro através do nosso universo. Nunca vamos saber quais são todas as cores de alguém.

impressões marcam, criam imagens, mas quase ninguém percebe que tudo é fluido. mutável. incerto. injulgável.


em nossa pequenez, não temos uma visão ampla. somos cegos a tantas coisas que chega a doer...



um dia me chamaram de Mestra, e não só uma vez. sou considerada mestra em aprender, por alguma coisa maior que eu. Mas minha maestria vem da minha consciência de que sou completamente ignorante e imperfeita, e meu talento vem da minha angústia em ver quanto caminho eu ainda preciso trilhar para conseguir fazer qualquer coisa do jeito certo. O que chamam de sorte, eu chamo de peso. Eu queria ser simplesmente uma árvore que não pudesse ser tocada pelas mãos de pessoa nenhuma. Sem raciocínio, sem necessidades, sem sentimentos. Simplesmente existir porque existo, e Ser porque nasci. Ou, ao menos, uma pessoa incapaz de pensar todas as coisas que eu penso, que enquanto me ensinam, me torturam.

Assim, eu não precisaria fumar mais um cigarro cheio de alívio, nem precisaria beijar mais uma boca cheia de humanidade.

Receita do dia:

Miojo à lá carbonê
com chá de oolong.

Primeiro esquente água o suficiente para um copo de chá e um miojo.

Separe a água do chá numa xícara - de chá.. hehe -,
coloque o saquinho de Oolong dentro e tampe com um pires.


Cozinhe o miojo em água fervente por três minutos
Separe um pouco da água e misture o tempero do miojo a ela
seque o miojo e o refogue na manteiga e no alho
junte a água com o tempero ao miojo refogado
adicione duas colheres de sopa rasas de creme de leite,
uma colher de sopa de creme de cebola
shoyu a gosto.

agr, coma o miojo com o chá. (sem açúcar, pelamodideus)


: )

eu acendi um cigarro
com um zippo
e ele tinha gosto de campinas

o amargo sabor do cigarro com o aroma doce do fluido.


foi assim...
um paradoxo (eu adoro essa palavra) sensacional e aterrorizante
e que merda
jah sou exagerada de novo.

que merda de círculo ridículo é esse!
eu sou alguem que muda periodicamente, fase a fase, e no fim, volto ao ponto de partida.
que coisa mais chata.

acho que vou eh deixar de me importar se sou de tal jeito
ou se sou de outro
e...
adeus.

vou ser ridicula como eu for
mas vou ser eu, quase inflexível. que é pra não ter perigo de eu poder me arrepender!
ser gada, mas ser gada de peito aberto
hehe..

eu hein.

que saco, eu repito...

é...

a vida é dura.

^^

musica do Jorge Ben

"Por causa de você, menina"

Por causa de você bate em meu peito
Baixinho, quase calado
Coração apaixonado por você

Menina... Menina que não sabe quem eu sou
Menina que não conhece o meu amor

Pois você passa e não me olha
Mas eu olho pra você

Você não me diz nada
Mas eu digo pra você

Você por mim não chora
Mas eu choro por você(2x)

Pois você passa e não me olha
Mas eu olho pra você

Você não me diz nada
Mas eu digo pra você

Você por mim não chora
Mas eu choro por você(2x)

Posso até não ter nenhum talento, mas nem me importo
O que eu faço, faço pra mim, não pros outros.

Escrevo pra desanuviar a cabeça
Toco pra esquecer que existo
Pinto pra tentar enxergar o que eu sou

E quanto ao resto...

Faço quando eu quero
E, nem interessa se gosto ou não gosto, porque aprendi alguma coisa só em não ficar no ócio.


Ser humano, ser humano
O tribunal é o mundo, os jurados, são os amigos
E cada um é um juiz pra si, e sai txando e rotulando os outros.


E tem gente que merece
Ser criticado.

Porque ficam parasitando sua vida...



ps. To morrendo de saudades do meu geminiano...
meu geminiano incerto, de quem não sei o que esperar.
Que me assusta demais porque me é um mistério.

um beijo pra esse geminiano, que eu queria estar beijando ao vivo, e não nos meus pensamentos, na parte dos desejos impossíveis...

minha irmã eh foda demais.. :D

melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
amor
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
te deixei um scrap
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
nao viajei na segunda
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
e nao tinha como te ligar baby
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
tou indo amanha
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
18:30h meu onibus ta saindo pra pernambuco
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
se eu nao falar ctg ate amanha
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
te desejo tudo de bom nesse mundo
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
tu sabe que eu te amo pra caralho
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
e que tu, não é amiga, é minha irmã
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
e que eu prezo tua amizade mais que tudo
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
sei que quando nao há ngm por perto de mim, tu existe, tu tá perto de mim, mesmo eu estando longe
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
sempre me ajudando e me deixando feliz quando tou triste
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
sempre me fazendo sorrir
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
e sei que eu faço o mesmo por ti
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
quero sempre te ajudar qdo tu precisar
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
quero sempre te fazer sorri, quando tu tiver triste
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
quero sempre implicar ctg, quando tu tiver estressada (6)
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
resumindo tudo isso: eu te amo muito mesmo...
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
melhor amiga do mundo inteiro
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
te desejo sempre tudo de bom desse mundo, tudo de bom mesmo.. e quando alguma coisa não der certo (como algumas coisas da vida que nunca dão), levanta a cabeça, estufa o peito e diz logo bem alto: agora fudeu
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
mas quando fuder de verdade, vamo sair e impregnar os outros, que ísso que a gente faz de melhor
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
te amo xuxu
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
(L)

merda, como eu sou inconsequente!
e erro nas mesmas coisas sempre!!!!!


cansei de mim oh...
cansei!

e pensamentos são uma cadeia de idéias!!!

que legal neh?
acabei de me tocar disso.

ducentesima postagem:

rancor me corroendo :D

indecisão, meus caros
não é falha de caráter
não é falta de vontade
é, sim, saber enxergar mais de uma faceta dos fatos, e com tamanha clareza, que se torna difícil tomar uma decisão.

e tenho dito!

n sei falar frances nao.
inventei aquilo ali, :)

je suis tres desolee
porqua mi famillie c`est stupide?
j`adore parlee avec toi
ou esz`ce toi?

je ne vouz...

quero explodir
ou parar de sentir
um dos dois!


AGORA!

ou então vou começar a gritar
e parar de me importar com qualquer coisa que seja
até mesmo com meu processo criativo!

juro, juro
que chuto o balde
derramo o leite
e ainda espalho açucar em cima!
pra encher de formiga

juro que vou ficar descontrolada
agir q nem uma louca desvairada
sem do nem piedade de mim mesma
na mais pura inconsequencia q sou capaz de conceber

vou parar de me preocupar
com todos
TODOS
toda e qualquer pessoa.
: )


e vou friamente
e meticulosamente
planejar a melhor forma de destruir completamente
minha imagem
e a mim mesma
ou destruir o que eu sou hoje, como nietszche manda fazer
mas, se eu for ouvir schopenhauer, vou chegar à conclusão de que nao vai adiantar de nada.
bem.
acho que o jeito eh tentar e quebrar a cara mais uma vez.
me rasgar por dentro
com as minhas faquinhas subjetivas, inconscientes e bem compridas.
com minhas agulhas afiadas e precisas
acertam exatamente no nervo
e nem fazem sujeira
só causam dor.

ieei : )

(só pra esclarecer: problemas familiares.)

aai, pessoas

to toda suja de tinta
e de arrependimentos


e to negra de pensamentos


nem contei quantos cigarros fumei
só sei que amanhã, o treino vai ser difícil pra esse pulmãozinho castigado aqui.
e a vida vai ser difícil pra esse coraçãozinho que não fica quieto.

e esse coelho esquivo, que corre pra toca quando o vento bate?
e esses cabelos virando asas?

chopin, e quase seis horas que passaram sem eu perceber
sem eu me dar conta
sem eu fazer conta
desses segundos que me foram roubados
quando resolvi parar no meu tempo, no meu mundo.

é... imaginação no papel custa alguma coisa, agora percebo:
tempo de vida.

é, álcool. sai dessa garrafa e corre pro meu estomago.
tô convidando.

mas álcool...
vc eh difícil viu?
causa amnesia
e loucura


eu hein.


e o dia amanhecendo :)
lindo.
minha parte preferida do dia é quando o sol ainda não nasceu, mas tá se espreguiçando pelo céu.
cobrindo com seus infinitos braços os anos-luz que nos separa.

ai, porque eu não posso ir morar com você, sol?
e quem foi que inventou essa mentira de que seres humanos são diurnos?


caos caos caos caos
que não acaba mais
meu deus

diabeh isso?

malditos mojitos!

ótimo.
é ótimo!
óótimo!
:(


porra mancho!
gadiei.






;(

bom dia dia :)

mais uma vez amanheceu
mais uma vez ficou 'tarde'
e eu nem consegui dormir =/
10:31


ainda bem que tenho boas lembranças
de um certo geminiano
que me mata de saudades...

aiai
o presente é a única coisa que eu tenho
mas eu queria que esse presente tivesse uma presença especial
...

que faz minhas células dançarem e pularem causando sensações estranhas e deliciosas por todo o meu corpo.



então... um bom dia especial de mim pro geminiano que mora em mim
e que me mata de saudades
nesse meu microcosmo de consciencia...
:*

passinhos...

tinha esse cara
e essa moça
e eles se viram.

e sabe... aquilo não foi nada demais.
ela sorriu e disse 'prazer'
ele respondeu 'o prazer é todo meu'
eles conversaram um pouco
e se despediram

daí eles se encontraram de novo
e conversaram mais
e ela olhou pra ele diferente, dessa vez
aquelas coisas que ele estava falando
realmente faziam sentido...
aquele sorriso de enigmático
como se soubesse mais do que falava
também fazia sentido

e a cabeça dessa moça comecou a girar
e a cada vez que eles se encontravam
ela sentia coisas e mais coisas que não podia

e sabe... isso durou tanto tempo!
tanto tempo mesmo...
e ele começou a namorar
e ela já tinha namorado
e nem percebia o que sentia

mas um bom tempo passou
e como sempre acontece com humanos,
eles foram se afastando
e as coisas que ele disse, ela nunca mais esqueceu
e ele... ele tem uma outra história que eu não conheço.
mas eu sei que ele era um cara bem legal.

daí veio um passarinho, depois de muito tempo,
e falou que ele realmente era tímido
e isso aumentou o nó na cabeça dela
porque ela era mais tímida do que ele,
a mãe dele e o pai dele somados

e ele já tinha se afastado tanto
que ela parou de pensar nisso
mas tem vezes que ele aparece
nas periferias da vida dela
e ela fica se perguntando 'será?'
imaginando como poderia ser
e às vezes pensa que podia tentar

mas ela pensa em como poderia tentar
se ela finge que não sabe
finge que não é
e ela sabe que ele sabe
e ele nunca deu um passo sequer

ain ain...
tem gente que nao entende as coisas...
e acha q eu sou burra

pqp

_|_

good-bye blue sky
good-bye


sei lá. certas coisas machucam, mas acho que não só a mim.
certas coisas simplesmente não têm jeito de resolver, nem explicações simples.
certos impasses são tão complexos, com tantas formas de ver as coisas...
e, por causa desses diferentes pontos de vista, as pessoas ficam confusas, divididas... e não queriam ter que fazer uma escolha.
medo.
que gera raiva.
que gera dor.
que gera mágoa.



Did-did-did-did-you see the frightened ones?
Did-did-did-did-you hear the falling bombs?
Did-did-did-did-you ever wonder why we had to run for shelter
When the promise of a brave new world
Unfurled beneath a clear blue sky?



você viu as pessoas assustadas?
você ouviu as bombas caindo?
você já teve que correr pra um abrigo
quando a promessa de um bravo mundo novo
se desenrolou por trás de um céu azul e limpo?

Mermão! Que caralho é esse?
uma hora, o mundo é meu brinquedo
na outra, o brinquedo sou eu na mão do mundo.

odeio essa porra de hipocrisia
e me odeio mais que tudo.

não é nem um odiar trivial.
é tipo
odeio minhas oscilações
odeio me odiar às 3:45 e às 4:00 me amar


quando eu to mal
to mal ponto

quando eu to bem
to com medo
porque sei que quando eu menos esperar
to na merda de novo.
mas claro que isso é só minha visão triste de quando to bem

Tem uma coisa em mim... Uma constante vontade de saborear as pessoas. A música e o grito que brota delas. Mas
tem uma hora em que nada mais importa, a não ser
meus demônios

o mais profundo desejo da minha alma
não é dinheiro
não é amor
nem uma casa no campo

é constância
estabilidade
é ter estrutura mental pra seguir uma idéia por mais de três dias
é manter um desejo por mais de duas horas
é ser a mesma pessoa, querer as mesmas coisas
pra eu ter tempo de conseguir ao menos uma delas.

é conseguir sair do fácil
do alcance da minha mão
ou do bolso da minha família

é conseguir alguma coisa por mim mesma, nem que seja escrever uma merda de um roteiro, por pior que seja, filmar e editar.
nem que seja sei lá... um emprego de empacotadeira nas casas bahia


meu deus que coisa ridicula!


o sol ta batendo na minha cara, e a cada minuto que passa, ele se aproxima mais.
e to escutando shine on you crazy diamond
e fumando um cigarro, mais um cigarro, e batendo a merda da cinza no caralho do chão de taco.



nem um caralho de uma artista eu sou, pra pegar minha loucura toda e compactar num texto vendável.


tomar no cu!






ai ai

prefiro a fase 'frita', louca, feliz até a última ponta de cabelo.
improdutiva, contudo...
ou não








e eu querendo escrever e escrever ininterruptamente até colocar tudo pra fora, mas não consigo
quero falar, quero me expressar, quero dizer, e não consigo.
euqueria conseguir resumir tudo o que eu tou sentindo em um parágrafo.


Acho que seria: uma tristeza lacinante e infundada, com uma agonia de energia presa, como se tivessem coisas que eu preciso expelir, mas nem sei o que são.
sei lá... parece que eu tenho uma bola de petróleo entalada no meu esôfago
grudando
e nunca vai sair...


nem álcool
nem thc
nem lsd

nada dessas coisas me ajuda.
na verdade, só me fodem mais.

eu queria pelo menos conseguir ter uma porra de uma lombra que me fizesse ver arco-íris num lixão.


mas vejo um lixão no arco-íris.
vai entender...

welcome, my son... welcome to the machine.
e a pressão?
e a preocupação porque minha mãe tem preocupações?

e a vergonha de ser quem eu sou, de falar coisas em horas erradas, de não saber me expressar direito e acabar sendo mal-entendida...

um extra, aqui: as pessoas se levam muito pela imaginação, acreditam nela como se fosse uma verdade maior. você fala uma coisa, as pessoas interpretam de um jeito muito extremista. não procuram deixar espaço pra outras formas de ver. sabe... quando você fala uma coisa porque não sabia falar de outro jeito, mas as palavras foram traiçoeiras com você?

pois é.


muita culpa do nada
muita tristeza por causa da culpa sem sentido
muita falta de auto-aceitação por causa da baixa auto-estima


e uma vontade megalomaníaca de ser compreendida, e admirada.
it's allright, we told you what to dream.

you dreamed of a big star
you played a mean guitar


...
so welcome.
to my world

bem-vindo ao meu mundo
de perda do que nunca tive
e de tristeza que nunca pediu motivo
e de solidão, solidão tão grande que nunca mata sua sede.

de vontade de chorar porque lembra que quando era criança mentiu porque sentia medo.
do medo da mentira.

da mentira em que vive.



da vontade compulsiva de criar sem ter o menor talento.
da compulsão de viver o mais intensamente que pode, nem se sabe porque.

da confusão que as palavras causam
do medo que as pessoas provocam

e da sensibilidade angustiante por trás de uma máscara de pura pedra.

haieuhuaehiueahuiaehaeh

MWAAHAHAHAHAHAHAHAHA

pqp jazz eh bom demais
:D

:)))

ai que colica..




two hands... stu hamm eh o cara.

desenvolvendo a tecnica aqui
ain ain
:X :X :X :X

slaps, ate q jah tah massa
mas precisa de mt mais
ainda bem q tenho muitas video aulas lindas e maravilhosas pra me alegrar
:D:D:D

ainda bem que tenho professor que se garante pra me ensinar
ainda bem que tenho vontade de aprender
ainda bem que tenho gente q acredita em mim
e gente que nao acredita tbm, q eh pra me estimular mais ainda

e a vida é linda

e eu vou jaja comer um chocolatezim pra ir pra aula
:D

pq tenho mta coisa pra aprender de audiovisual tbm
e so sei que nao sei de nada
só isso...
só o desejo de saber mermo!
:)

q considero o mais importante.

era tpm! hahahahah!
:D

PELO MENOS
EU NÃO TRAGO LIXO PRA DENTRO DE CASA!

vazio
e tristeza

palavras
caem
minguadas
como uma
torneira pingando
devagarinho.
.
.


e tem
uns olhos invisíveis
meus
proprios
olhos
me observando
em fúria
e julgamento

felicidade
daquele
jeito

não era
normal...

Um dia, eu fiquei sem cigarro. já havia passado 3 dias fumando mal, só filtro branco e trevim, mt pouco.
Já muito irritadiça, fui no bar da esqina. Chegando lá, tinha uns 6 gostosos, e tava tocando um charles mingus. Eles tinham cigarro, que prontamente me ofereceram aceso. Fumei tranquila, recebendo massagem nos pés. Enquanto isso, me ofereceram uma dose de Blue Label, que aceitei com um sorriso.


;)

ai meu deus como parar de fumar eh ruim oh

consegui!
:D :D :D :D

joguei td no saco, dei o nó e atirei no rio!
agora sou uma pessoa mais livre! :D

deletérios

aceito a dor pungente,
numa crescente indiferença
tento me servir de prudência
e que o demônio não me tente

prefiro caminhar na direção contrária dos meus conflitos, sem medo de lhes virar as costas. eles existem enquanto eu os crio. depois, não passam de memórias cômicas, e talvez um pouco sibilantes.

se eu pegar tudo e criar um conjunto pra isso, tipo jogar tudo dentro do mesmo saco e dar um nó, já era. focalizar minha atenção pra coisas mais úteis à vida :D e é isso o que irei fazer, rum rum!


escutar um tom waits, ou duke ellington, ou john coltrane... escrever, desenhar, acordar, retomar meu posto como nefelibata, sair dessas energias pouco satisfatórias, q já tão influenciando meus sonhos.
dormi à tarde, e sonhei: ... um ficante ameaçava enfiar um cigarro em brasa no meu olho por algum motivo besta oO. o beijo, me matava de tesão. as palavras, queimavam meus pensamentos... e foi uma ameaça, que rebati mas... que imagem foi essa que eu criei do cara?

eu queria tomar um sonífero e dormir por 1 ano. o que será que aconteceria no ano que vem?
;D

o que chocolate faria em uns 2 dias, pink floyd fez em 7min23seg.
ainda bem que esse meu coração é forte :)
pra aguentar td o que eu faço com ele.

sonhei que eu dirigia um mercedes, sel 206, e que eu ia numa casa impedir uma macumba, e que a mel ficava nua na frente de um amigo meu, que no sonho eu era apaixonada por ele. E sonhei com a chana, que voltava de Israel com umas 5 loiras, todas sorridentes, e sonhei que eu ficava com a Paula, e que eu conseguia subir varios muros pra completar as missões de tirar as macumbas e matar pessoas em casas...
acabei dando carona na mercedes pra única sobrevivente de uma casa que tinha rolado a 'limpeza'.
nao lembro quem eram meus parceiros de missão.
sonhei que eu estava na praia com esse meu amigo citado anteriormente, e ele tinha uma loja na praia. ele me dava um fora :) a parte da praia foi tão linda... mar rebelde, inquieto, nublado, nuvens cheias, areia fofa e mexida. eu sempre sonho com praia, com mar... com vida marinha...
acordei no meio da noite morrendo de sede. bebi um monte de água e comi o resto do almoço q o maomeh trouxe pra mim. acordei sonhando... acordei sonhando com uma presença sublime e quase utópica... de tão linda.
e sinto aquela sede que só passa com um beijo, carinho, e uma viagem de 5 dias, a dois...
cinco dias de dormir abraçado, de carinho no cabelo, de refeições partilhadas, de sorrisos que dizem mais do que palavras um dia conseguiriam... uma coisa que, compreendi quase agora, não vai acontecer. não com quem deveria...
ou será que vai?
eu não tenho nem idéia... não dá pra prever com tamanho paradoxo armado... hehehe

seamus! ô música linda!
caralho meu deus! emocionante oh! :~

discurso torrencial.

welcome, my son
welcome to the machine

millions works from college to do
and I don't even know how do I start!
hahahahaahha!!!!!

ain ain

essa hiperatividade ta acabando comigo
pq se tem 1000 coisas pra fazer, eu quero fazer todas de uma vez
e acabo nao fazendo nenhuma
=x

cmeço um trabalho
começo outro
começo a conversar no msn
começo a ler um livro
começo a dançar
e a tocar
e a brincar com meu cachorro
e do nada largo tudo solto pelo meio da casa
e vou assistir um filme
e no meio do filme, pauso pra pegar comida e acabo no bar da esquina
puta mierda! :x

e os trabalhos inacabados, a musica q eu tava compondo, esquecida, pela metade - e, porra, era boa oh! - o filme, devolvo com dois dias de atraso e assisti só metade, os trabalhos, falto aula pra ter mais prazo pra entregar, e já to eh bebada, sem me preocupar com mais nada! sem falar nas minhas tintas abertas secando, a pintura acaba numa parede qualquer, inacabada, e eu reclamando q tenho que continuar a pintar - comecei ha dois anos, e nunca peguei pra continuar, e eh esse caos, essa mente inquieta, e os 5 000 cigarros que eu fumo por dia, e uma bagunça maior do mundo na casa inteira; porque sou tão feia? sinceramente, não consigo me ver uma pessoa bonita, oh... gordinha demais, nariz estranho, bochechas enormes, papadinha, barriga, pouco cabelo, sobrancelha grossa demais... ;P~ caralho e esses mil pensamentos por segundo? e o trabalho, já esquecido ali na mesa, a tinta aberta secando, como de praxe. um copo cheio de bituca e cinzas, umvinho ali que vou jajá beber pra esquecer que to preocupada com os prazos dos trabalhos, meu pai que nao me liga, mas tbmnao vou mais ligar pra ele, e essas pinturas lindas desses pintores maravilhosos. é massa quando os erros se transformam em detalhes... e vc nunca imaginou que aquilo foi não intencional. sei la... quando eu vou fazer as coisas, os acidentes eh que dão o ar bonito. pelo menos, pra mim, que aprecio a imperfeição. ainda bem que crio só pra mim mesma, por prazer, porque nao conheco muitas pessoas que apreciem o que eu faço. só espero garantir uma fonte de subsistencia minima pra eu ser independente, poder morar só, continuar criando e amando o que crio, por mais que tudo rescinda a nicotina... por mais que eu não vá viver muito, também... porque caguei muito o pau no meu corpo. caralho, to fritando intelectualmente falando. minha mente tah muito desorganizada, eu to perdida no centro de umas 6 setas cujas direções vetoriais se anulam. minhas galerias mentais estão todas viradas, obras jogadas no chão, muitas, em lugares obscuros da minha mente, onde não tenho chance de encontra-las... lindas obras de minha autoria, que não passaram de uma idéia, morreram por falta de alimento. e esse fogo descontrolado que queima dentro de mim idealiza mais rapido do que eu consigo realizar, a mente corre como se perseguida pelos espiritos de umquadrinho que li... espiritos munidos de facas e tesouras e intenções malignas... e esse conflito menor no mundo fisico, levado tão a serio por pessoas rasas de percepções sutis, meu deus, quando isso vai acabar? caralho, excesso de pensamentos recorrentes não acabados, não delineados, não estocados em prateleiras, consequencia da procrastinaçao à qual me submeto todo santo dia. essa minha porra de (esqueci a merda da palavra) ta vendo como ta tudo desorganizado dentro de mim? esqueço palavras que sei. transmitir mensagens em codigo escrito e oral é muito dificil... comunicação deveria ser feita atraves do pensamento, porque palavras são muito mais dificeis.. envolvem mundo fisico demais. acho que meu corpo meio que é neglicenciado porque flutuo muito dentro dos pensamentos.. esqueço o de fora... ignoro minhas necessidades... faço o mais facil pra continuar pensando, continuar me drogando com internet, com livros... e meu deus, como é difícil materializar as coisas! essa torrente de pensamentos deveria se organizar, se acalmar... vou voltar a fazer meu trabalho, vou tampar minha tinta antes que ela seque toda.

laiá laiá!

=)

cólica
e tenho um monte de trabalhos pra fazer

pqp que saco viu..
;PPPPPPPP ~~





nham nham!

não vou dizer quem me disse isso:

"vc é tudo de bom....
antes vc era mulher apenas " para casar "
mas... abriu suas asinhas e começou a ser sexy tbm...
dai... uniu o útil ao agradável...
e vc eh uma pessoa mto mto massa.... tipo... dah pra sentir o amor pulsando dentro de vc...
e se eu pudesse controlar meu coração
eu dava ele pra vc
pq vc eh o tipo de pessoa que até tentando ser malvada é boazinha
ou talvez eu conheça realmente a maldade de perto, e saiba q esses teus trejeitos não passam de manha
e que tu merece mesmo eh ser jogada no chão, judiada e amada
sodomizada tbm...
é isso... mas, vc é boa pra todas as horas... excelente companhia, seja pra sair pra peia, seja pra ficar deitado na cama olhando pro teto....
e vc tem um espírito que caracteriza carinho verdadeiro....
tipo.. eu sei q se eu tivesse com vc... vc realmente cuidaria de mim...
pq vc nunca transmite interesse...
só carinho e cativa...
inclusive... jah foi tema de conversa entre amigos...
" porra... uma mulher q nem a lays eh que eh massa de namorar... "
homens podem ir pra rua... e arrumar uma puta... por puro ego e vazio..
mas... eles vivem querendo eh uma MULHER....
e vc é esse tipo de mulher q faz bem....
com uma pitadinha de vadia... mas, perderá isso daki a um tempo.. é soh uma máscara q vc usa pra melhor passar =]
pq debaixo da ilusão inteira
vc só eh doce
doce de verdade...

inclusive... jah foi tema de conversa entre amigos...
tipo
entre amigos
a gente jah se reuniu uma vez ou mais... diante a historia ou varias mulheres por perto
e falou
(ou fala)
" akela eh puta... soh serve pra fuder..." " akela rola casar... " "aquela é interesseira, mas serve pra comer e mandar embora" "aquela eh mo lpz"
e vc.. ficou proximo ao topo do ranking....
ficou entre " relacionamentos estáveis"
e olha que vários brutos estavam envolvidos no debate
gente que nao liga nem um pingo de falar " é uma puta... botaria pra chupar e chutaria "
logo....
se isso te faz feliz
vc nao levou 10... mas, levou 9,0"

hm..
julgamento no tribunal dos homens aih
:)

ainda bem, pq to eh afim de arrumar um namorado massa agr...

vida mt feliz oh
só q to com saudades de namorar...
=)

ain ain

penso numa pessoa assim... gostos parecidos, humor parecido e personalidade diferente.

to cansada de ficar nessaputaria sem tamanho...
queria acordar do lado de alguem q eu amasse.

ai ai esses momentos 'emo'
hehe

orchid - black sabbath

sabe quando o coração chora? Milhares de pensamentos por segundo, fluidos e jorrantes, urrando como o mar.
Mais um cigarro, já to sentindo essa porra destruir minha saúde. Se bem que, no momento, não tô vendo muita utilidade pra ela.

Um sorriso doeu mais que milhões de agressões, porque a raiva é rebatida com raiva. Mas a meiguice, no meio de muita mágoa, arrasa o autocontrole de qualquer um. Sabe... Quando eu penso em todas as brutalidades não sinto nada. Mas quando vejo aquele sorriso tão lindo, tão sincero, que eu retribuí com ironia, ainda vêm lágrimas nos meus olhos.
Isso realmente me fez pensar no que eu realmente devo fazer... Porque, meu deus, como dói viver sem meu pai perto de mim.
Tudo o que eu quis durante muito tempo foi aquela visita surpresa com aquele sorriso de quem é jovem sempre, apesar de já não o ser mais. E eu tava com sentimentos tão horrendos dentro de mim que chutei aquela porra de sentimento como se chuta uma latinha no chão.
E agora, quando eu lembro, simplesmente não consigo parar de chorar.

Caralho! Depois que aquela mulher apareceu na vida dele, eu fui sendo arrancada aos pouquinhos de dentro dele. Não completamente, claro, porque nada tira o amor de um pai a um filho. Mas minha imagem foi se distorcendo na cabeça dele, e agora, junto com amor, vejo uns tons de desprezo, de reprovação.

Só que não hoje... Hoje ele veio com o coração aberto. E eu... Chutei. Isso. Friamente; ou foi o que pensei na hora.

Só que agora parece que todos os cachorros do inferno tão latindo nos meus pés, e rosnando. Porque fazia sei lá quantos meses q eu nem me sentia remotamente triste. Agora, to sentindo meu coração escalpelado de toda a pedra que eu coloquei em volta dele.

Orchid... Acho que ele, no momento, seria a única pessoa que conseguiria me fazer chorar, além de mim mesma. E, no fim, acho que nós dois contribuímos pra isso.

Mas porra... Só digo que ele mereceu porque... Sei lá porque. Porque ele tem esse maldito dom de apagar todas as merdas q ele faz com um sorriso, e ainda me fazer sentir culpada, quando na verdade ele me maltrata só pelo fato de existir.
Quando eu vejo a vida que ele tem longe de mim, me fazendo uma parte secundária e mínima de sua existência. Quando eu vejo que ele não reconhece em mim nada de bom que eu realmente sou, porque não tenho tempo de mostrar isso pra ele.
Caralho, como dói oh...

Porra!

E logo hoje...


Hoje


a imagem que to vendo: uma mão espremendo uma pedra, que quebra como se fosse barro seco. De dentro dela, sai um coração pulsando. Despido de sua armadura, essa mão começa a espremer esse coração, espetá-lo e cortá-lo, sem um pingo de dó, mas com toda a gravidade e respeito que merece.


caralho, como é que pode um sorriso daqueles fazer doer desse tanto?
e o mais impressionante de tudo, é que eu o amo tanto, mais que quase tudo nesse mundo. Amo demais, e loucamente, e pra mim, ele, apesar de todos os defeitos, é o exemplo da perfeição.

Queima, é intenso, sofre, chora, ama e esquece... Eu pareço mais com ele do que à primeira vista demonstro... Deve ser por isso o conflito. O temperamento é igualzinho!

eu queria pega-lo com as mãos, colocar dentro de uma bolha e guardar.
Louco, insano, psicotico, mas sinto muita falta do meu pai. É uma coisa muito fudida!








amar é muito ruim.
quanto menos, melhor. Porque uma dorzinha qualquer de alguem que você ama supera tudo de bom que já aconteceu! É que nem enfiar uma agulha num nervo e transmitir td de ruim do mundo!


bleh
enfim...

De repente, o balão cheio de água explodiu em milhares de gotas que resplandesciam contra o sol. Foi uma cena única e rápida, mas daquelas que são fotografadas pela memória e insistem em aparecer vez ou outra ao longo dos meus pensamentos turvos.
Enquanto aquela água chovia em mim, senti que estava sendo transportada para um mundo brilhante e fresco, e que me transformava em um ser unicamente de energia. Puríssimo, infantil, nostálgico, como só os pensamentos mais estranhos conseguem ser.

:S

aaae meu deusssssssssss

o que eu faço?
:)


mt confusão na vida de uma so pessoa oh..

- amiga diz:
se eu podesse, moraria num supermercado e teria meu homem
- amiga diz:
dai ficava perto dos meus dois grandes amores: piroca e comida


hahahahahahahahahaa

mais um roteiro a ser escrito!

You live too far away
Your voice rings like a bell anyway
Don't give up your independence
Unless it feels so right
Nothing good comes easily
Sometimes you gotta fight

whoah, amber is the color of your energy
whoah, shades of gold displayed naturally


311 amber

vicio extremo em 311!

hunf... n sei pq o mundo vive de mau humor oh
hoje meu pai veio aqui, ja foi logo reclamando "desse brinco no teu focinho"
mau humor extremo
aí minha mae chega
pior humor ainda

=P

ain ain
n sei o que eu tenho oh
acho que eh excesso de bom humor. ngm pode ver ngm feliz q vem encher o saco. pqp!

parece que eh justamente pq eu consigo ficar de bom humor, apesar de tudo, que a vida fica querendo me empurrar pra baixo. Pois eu me nego terminantemente a ficar triste! Todos podem pisar no meu coração umas 5000 vezes!

são 19:35


e nada
e nada
e nada

:)


mas ainda bem que tenho o baixo, e um cabo novinho pro som. agr posso pegar musicas!

só queria ficar com vontade!




pra vc ver, blog.. to tao sem nada pra fazer
nem ngm pra conversar
que to falando com vc, assim, como se fosse um dialogo.


ai ai ai

que bura eu sou

=\\
acho que vou ligar eh pra pessoas que nao falo ha tempos pra ver coeh...
é achoque vou fazer isso..

para meu pai:

O homem que diz "dou"
Não dá!
Porque quem dá mesmo
Não diz!
O homem que diz "vou"
Não vai!
Porque quando foi
Já não quis!
O homem que diz "sou"
Não é!
Porque quem é mesmo "é"
Não sou!
O homem que diz "tou"
Não tá
Porque ninguém tá
Quando quer
Coitado do homem que cai
No canto de Ossanha
Traidor!
Coitado do homem que vai
Atrás de mandinga de amor...

violencia
eh a alma do negocio


ai q raivaaaaa

X:
você tem uma beleza despretensiosa, olhar inteligente, muitos livros lidos sem querer dar uma de cult. Você é uma pessoa que conquista com um sorriso. É tranquilo demais..
sem traços perfeitos, sem corpo perfeito, mas com um charme além de palavras.
com conversas além do quotidiano.
com os olhos fixos no mar, nas estrelas, mas com os pés fincados na areia.
sabe... eu fico nervosa antes de te ver.
e fico triste depois que a gente se despede.

;**

rancor e psicose

(quadrúpedes na visão periferica, vozes imperativas emanando do exterior, mente pútrida em decomposição; esses pedaços de carne morta que pendem da minha memória e caem no chão, ano após ano, fertilizam minhas terras mentais áridas, fazendo brotar lindos carvalhos e obaobás pequeninos. nada de flores. talvez uns espinhos... é; quem sabe, uns espinhos!)

Se o seu melhor argumento é "eu que te alimento"
engole teu dinheiro
temperado com essa amargura e pequenez
de ser que se extingue
de estrela que vira pedra
fria, tão fria
oca, vazia
perdida na escuridão do universo
circundada por poeira negra

respeito é uma coisa que só ganha quem faz por merecer
um 'agora', um grito de raiva, uma ameaça
o que são essas coisas, senão as quedas dos pedaços de ponte?
e depois, quando só sobrarem os pedaços de corda despida
você vai conseguir ser equilibrista e atravessar bamboleando?
o risco de queda é tão maior...

e essa ponte é feita da nossa própria carne
porque diabos você está nos mutilando dessa forma,
arrancando os nervos e veias que seguram o couro no qual pisamos pra adentrar uma no mundo da outra?
eu só quero ver quando, depois da queda, a corda prender no nosso pescoço
e nos sufocar pela sua vontade de coisa morta, tão precisa...


grita, esfrega, faz drama, se esconde atrás da sua máscara de doente mental, auto-piedosa, fazendo as coisas pra reclamar depois de como foi penoso fazê-las.
sem um pingo de satisfação dentro de ti, porque tudo é dor
e parece que criar, realizar, não te são mais importantes ou nobres.
tua filha é trabalhosa
tua vida é dolorosa
teu trabalho é amargo

mas é mesmo?
ou é só você que se satisfaz descontando em mim sua raiva e tendo justificativa plausivel pra isso? "estou cansada" "estou sofrendo" "estou preocupada"
como se eu nao sentisse todas essas coisas, também
e as sentisse de corpo preso...


pois pega, então, esa cruz aí no chão, que tanto te faz bem te fazendo mal!
vive dentro desses ideais cristãos reformados
dessa freneticidade, desse culto maldito
que te dá como única recompensa e punição o fato de te livrar das tuas culpas
te impedindo de crescer
te deixando estagnada no tempo e no espaço
te envelhecendo três anos por ano
pintando de branco esses fios de cabelo aí

seja uma mártir, é satisfação de vida garantida!

ei, geminiano

:*

a mais nobre capacidade humana

é a de se reinventar sempre
:)

nothing better than rage against the machine + alcohol + cigarrettes to make your mood better!
:)


Settle For Nothing - Rage Against the Machine

A jail cell is freedom from the pain in my home
Hatred passed on , passed on and passed on
A world of violent rage
But it's one that I can recognize
Having never seen the color of my father's eyes
Yes, I dwell in hell, but it's a hell that I can grip
I tried to grip my family
But I slipped
To escape from the pain and an existance mundane
I gotta 9, a sign, a set and now I gotta name

Read my writing on the wall
No one is here to catch me when I fall
But death is on my side
Suicide

A jail cell is freedom from the pain in my home
Hatred passed on , passed on and passed on
A world of violent rage
But it's one that I can recognize
Having never seen the color of my father's eyes
Yes, I dwell in hell, but it's a hell that I can grip
I tried to grip my family
But I slipped
To escape from the pain and an existance mundane
I gotta 9, a sign, a set and now I gotta name

Read my writing on the wall
No one is here to catch me when I fall
Caught between the culture and the system
Genocide

Read my writing on the wall
No one is here to catch me if I fall
If ignorance is bliss
Then knock the smile of my face

If we don't take action now
We settle for nothing later
We'll settle for nothing now
And we'll settle for nothing later

e eu pensei em explicações
não achei nenhuma

pensei em algum jeito logico de resolver o impasse
não achei tbm


porque essas coisas não têm "como", "quando", "onde" nem "porquê".
só o inconsciente que sabe, mesmo..
e só ele decide.
:*

fil. geral e da comunicação
Caps. I a IX da Poética
(Pra quarta que vem)

Narrat. fic. em midias audiovisuais:
escolher um filme, ou trecho, ou curta, etc; fazer a decupagem E a análise dos elementos da narrativa. =P
(pra 2 meses)

ain ain
quero nem saber o que a prof. de portugues vai querer...
:P

e ainda tem um caralho de um conto!

ps. bolo fofo: 15,00
bolo de morango: 35,00
bolo de morango com uma camada de 4 dedos de chantily caseiro: nao tem preço
:)

1
Int. Quarto. Noite.

Uma mulher está sentada numa escrivaninha, em seu quarto. Ela está bebendo um gole de whisky barato (a garrafa está em cima da mesa, quase cheia). Na mesa, há várias marcas do copo. Ela começa a escrever algo num papel. Há um relógio que marca 2:28 A.M.

Cutaway(quando ela começa a escrever): animação mostrando um homem de chapéu-coco e terno andando com um buquê de flores no cemitério à tardinha.

Cutback:
A mulher risca as palavras, frustrada. Toma o resto do copo de whisky e volta a escrever. Ela para e olha para o nada, pensativa. Começa a escrever, de novo. A caneta para em cada palavra, como se ela estivesse tendo muita dificuldade.

Cutaway: animação mostrando um homem de chapéu-coco e terno chorando num túmulo, à tarde.

Cutback: Ela risca as palavras de novo, ficando ainda mais frustrada. As sobrancelhas, franzidas. Ela ensaia um leve tamborilar de dedos, com a outra mão na testa.

De repente, as luzes se apagam (falta energia).

2
Int. despensa, cozinha, sala, corredor, quarto.

Ela acende uma vela na despensa. Pega o pacote que acabou de abrir, uma caixa de fósforos e sai andando com a vela acesa até o quarto, passando pela sala e por um corredor com um espelho no fim.
Música enquanto ela anda: Careful with that axe, Eugene – Pink Floyd. CD:Ummaguma / só o começo da musica.

3
Int. Quarto. Noite.
(sem música)

A mulher acende velas pelo quarto todo, principalmente na escrivaninha. Senta e começa a escrever. Vai ficando empolgada e começa a beber o whisky no gargalo da garrafa.

cutaway:

(The trial, Pink Floyd, em todos os próximos cutaways)
Um esqueleto de terno sujo, sem gravata, a blusa de dentro aberta, mostrando os ossos, e uma cartola na cabeça. Ele para na primeira lápide, bate com os nós dos dedos bem em cima do epitáfio, e outro esqueleto aparece, saindo de dentro da terra. Esse está com uma blusa rasgada e uma bermuda, que insiste em ficar caindo.

Cutback:
Ela começa a sorrir e beber goles cada vez mais longos, os cabelos assanhando cada vez mais por causa de seus movimentos bruscos e sua ebriedade. A caneta corre no papel como se tivesse vida própria.
A energia volta, e a mulher para de escrever bruscamente e olha com ares de indagação. Depois de um instante de reflexão, ela simplesmente desliga as luzes e continua a escrever.

Cutaway:
Os esqueletos estão, agora, andando na rua. Eles conversam em uma língua incompreensível: “blábláblá”.
Eles encontram um homem com uma garrafa de cachaça Ypióca, muito bêbado, que os olha, estarrecido. Pisca os olhos, como se não quisesse acreditar no que via. Um dos esqueletos pega a cachaça, acena com ela na mão, como se agradecendo, e continua a andar.

Cutback:
Mulher: continua escrevendo, agora sorrindo enviesado, ainda mais bêbada, completamente despenteada. Ela está com um olhar meio psicótico, parecendo louca.

Cutaway:
Os esqueletos andam em direção à praia, sentam e bebem a cachaça, olhando pra lua, em silêncio. A cachaça atravessa seus ossos e cai na areia da praia.

Cutback:
A mulher junta os papéis, os deixa em cima da mesa, liga o som, põe um cd do Portishead e se joga na cama, dormindo quase instantaneamente. O relógio marca 4:47 da manhã.


4

Ext. Sala de cinema da Unifor

A mulher está lá, em pé, toda de preto, do lado de algumas outras pessoas tão excêntricas o quanto ela.
As cadeiras da platéia estão todas ocupadas.
No telão, começa a passar a primeira cena da animação.

Fini.

Desenho por Dedé, Lápis de cor aquarela e BIC!!!!!!!!!!

:)
:*

1 pessoa entre 1000 nascem com esse tipo de talento
auto-didata

fear, yves tanguy

surrealismo
sURr eali SmO

caos do inconsciente, psiquê em chamas













fear.. medo..
medo, medo
algo à espreita,
indefinição de novo


uma paixão brotando que nem mato quando chove
pra quê foi chover em mim?





surreal... mim surreal

mente caotica, desorganizada

sei não
eu não vi os autos






ele deve ter feito alguma coisa...
pra amassar meu coração!




surrealismo...
porque foi uma coisa tão louca...

t a OL oUcaAaaA
surreal.

fear... medo.

mas é bom
bom como massagem eterna

bom como passe

mas dá medo
e é tão complicado!

é tu mesmo!

retórica: arte de manipular as vontades e crenças humanas com pontos de vista verdadeiros ou não.

Minha mãe me liga às 8:40 da manhã.
M: "Lays, Fulana pediu pra gente ir lá em Iguatu porque que seu tio tá dando muito trabalho à sua avó. Tem uma VAGA hoje de tarde com Tia Chiquinha e uma amanhã de manhã com a prima Laura. Eu tenho que ir amanhã porque dou aula hoje. Você vai hoje à tarde com Tia Chiquinha?"

L: "Mãe, eu tenho um monte de coisa pra estudar. Eu to dormindo, ainda. Me liga mais tarde."

M: "mas so tem uma vaga hoje bla bla bla. vou ver que horas a carona sai."

L: "nao da pra eu ir."
...

0,5 seg. dps
celular toca

"minha filha, sua avó ta precisando da gente. seu tio blablabla. você não queria ir visitar seus avós?"

"mas mae, eu tenho aula hoje."

"mas você pode faltar pra ir pra guaramiranga, pode faltar pra ir em iguatu tbm" (eis um bom argumento)

"pois o problema é justamente esse, eu já faltei demais e sao duas aulas da mesma matéria"



(continua..)

pai?

... ... ... o telefone celular chamadoah encontra-se foara de área ou desligadoah!


*cara de cu*

(foto: carina nebulae)

é massa ouvir certas coisas dos seus pais... e mais massa é o que certos pequenos detalhes representam... ah, a simbologia inerente a vocês, coisas, a princípio pequenas, que na verdade são as mais representativas! ai ai, como vocês mexem com todos e ninguém percebe, por causa da sutileza de sua existência!

Tem dias que eu fico pensando na vida
E sinceramente não vejo saída.
Como é, por exemplo, que dá pra entender:
A gente mal nasce, começa a morrer.

Depois da chegada vem sempre a partida,
Porque não há nada sem separação.
Sei lá, sei lá, a vida é uma grande ilusão.
Sei lá, sei lá, só sei que ela está com a razão.

A gente nem sabe que males se apronta.
Fazendo de conta, fingindo esquecer
Que nada renasce antes que se acabe,
E o sol que desponta tem que anoitecer.
De nada adianta ficar-se de fora.
A hora do sim é o descuido do não.

Sei lá, sei lá, só sei que é preciso paixão.
Sei lá, sei lá, a vida tem sempre razão.

vinicius de moraes, meu amor..

pois é..
a vida é feita de pequenos momentos e a única coisa que eu tenho certeza é do caráter passageiro de tudo o que eu vivo.

acontecendo... acontecendo... aconteceu. pronto. e é um macrouniverso(a vida toda) com vários microuniversos (situações, instantes, dias ou segundos) com a mesma natureza.
e esse macrouniverso, que é o meu tempo de vida, está inserido em um universo maior ainda, que tem como limites o início e o fim do que conhecemos como 'tempo'.
e isso, claro, é o que a minha pequena mente limitada pela matéria e pelo conjunto "coisas que eu conheço" - o que já é convenção - consegue conceber. daí, posso falar... o quão ínfimos somos nós, seres humanos, pequenos pedaços de matéria orgânica e inorgânica organizados, 'autônomos', 'pensantes' e, ainda assim, sem a menor noção atemporal de existência. porque, afinal... o que é o tempo e aonde ele se insere?

bla blablabla às vezes eu queria ser uma pedra...

e as pessoas pensam em dimensões como outros mundos separados... só que essas dimensões se encontram todas misturadas nessa nossa percepção de espaço aqui! só que não percebemos sua existência porque simplesmente não pertencemos a elas! entendam, humanos, vocês têm mais limites que liberdades!

-revoltada, eu-

puta merda, mermao voltando ao meu microuniverso temporal, aqui... esse instante. essas coisas pequenas... que eu disse que são as que mais influem... "as coisas sobre as quais você não tem controle, ignore-as solenemente" esse foi um conselho tão bom que volto a repetir!

ignorá-las-ei, então! :)

comentando "o Caderno Rosa de Lori Lamby", de Hilda Hilst (a imagem é La Lectrice soumise. 1928. Oil on canvas. René Magritte)

Sentei aqui pra escrever um pouco, pra ver se eu descanso a cabeça de tanto estudo e exteriorizo um pouco dos meus conflitos; só que as coisas que eu quero falar, não posso. É segredo, sabe.. Só eu sei. E espero que continue desse jeito. Eu já sou uma pessoa bem reservada, e queria ser bem mais. Muito mais.

Então, vou falar de "O caderno rosa de Lori Lamby", da Hilda Hilst.

O livro é simplesmente o diário de uma menina de 8 anos que sofre de "abusos" sexuais. Os pais(o pai é escritor fracassado, super-nervoso, histérico e indiferente à filha, e a mãe, ninfomaníaca e mercenária), imorais, a prostituem para pedófilos, com algumas restrições ao uso da menina. Tem coisas que os clientes podem fazer, e coisas que não podem.

Até aí, horrível, indignante, mas existente, infelizmente. Já ouvimos falar dessas coisas; eu, pessoalmente, sentindo repugnância, no mínimo.
Só que aí entra o mais bizarro da história: a menina gosta! Ela não é maltratada. Ela simplesmente tem a sexualidade despertada como uma coisa natural. Ela gosta de ser lambida, acha normal pegar num pau, gosta que mexam no cu dela. É seco assim! E ela gosta ainda mais porque é uma coisa boa que a faz ganhar dinheiro e presentes, sentindo prazer. "tem gente que nasceu pra lamber e gente que nasceu pra ser lambida", diz a menina.

A Hilda Hilst simplesmente deu um nó na minha cabeça. Humor negro brilhante, pedofilia sem choque, prostituição infantil sem abuso sexual, sexo visto como brincadeira por uma criança. Como assim?!?!?!?!???

Ela mexe tão profundamente com nossos conceitos de certo e errado, e com um assunto tão grotesco e indignante, que dou graças a deus que isso seja só uma ficção. Foi tão paradoxal ler esse livro, que eu não sabia se ria ou se chorava com ele. É muita ousadia dela escrever um negócio desses, e meio assustador falar a respeito.

É genialmente depravado, morbidamente hilário, e uma delícia escatológica pra mente.

sinceramente, ...

faz caio fernando abreu parecer uma ninfeta virgem burguesa judia ortodoxa, de 15 anos de idade, superprotegida pelos pais.



meu deus, e o pior é que eu gostei do livro!

estudar cansa, ó!

e como cansa!
tô na peia há dois dias, estudando como se eu fosse morrer se não o fizesse!
meu cérebro, o bixinho, já tá lento, com tantos processos rodando simultaneamente!
daqui a pouco, queimo meus processadores, q tão trabalhando ininterruptamente por horas e mais horas.

uff!
5:05 da manhã. to so desligando-me aqui.


hoje foram: trabalho de filosofia, o caderno rosa de lori lamby todo (hilda hilst) (por sinal, tenho que comentar esse livro aqui dps, quando eu conseguir pensar de novo) e um texto ridiculo de grande de narrativas, cheio de conceitos complicados (e eu, que nunca imaginei que eu ainda não os soubesse!)


wah
quero descanso
:~~

e ainda tenho mais uma prova depois dessa de narrativas, mais um trabalho, também, de lingua portuguesa, e o temido conto. pro dia 30, um conto e a avaliação de lingua portuguesa.

espero que mes que vem role uma descansadinha...

ou não, pro meu cerebro se desenvolver forte e bonito
:D



nem o ultimo cigarro eu quero!
dormir, agora
bom dia, dia.

ei, te amo, lays.
vc ta conseguindo
:D

(de mim pra mim)

trabalho chato, mermao
puta que pariu
>/

Por céus e mares eu andei
Vi um poeta e vi um rei
Na esperança de saber o que é o amor
Ninguém sabia me dizer
E eu já queria até morrer
Quando um velhinho com uma flor assim falou:

O amor é o carinho
É o espinho que não se vê em cada flor
É a vida quando
Chega sangrando
Aberta em pétalas de amor







ô musica linda viu..
pqp!



e é isso...
estomago fudido
música boa




e um sentimento de indefinição



cigarros
normais e indianos, vindos de Israel (hahaha! coisa da Ácida)



e um sentimento de indefinição



um monte de trabalhos da faculdade,
prova difícil na quarta
aulas de baixo que faltei



e um sentimento de indefinição

elipse
não sai da minha cabeça.

mas vai sair.







vai sair




vai sa


vai


v


...

meu segredo é nunca se deixar apaixonar.
porque tira toda a sua racionalidade e, muitas vezes, causa o efeito inverso na outra pessoa.
always control yourself. then, you will control everything else.

and that's a thing that I should not be saying.

to doente

to morrendo
e me sentindo só
e fraca
n consigo comer
nem ficar sem sentir dor
=/