espero que esse ano novo seja melhor que o que está acabando...
as decepções, principalmente as que eu tive comigo mesma, me transformaram numa pessoa mais dura; afinal, é impossível não errar se você sente! E eu, como uma boa esquentadinha, ajo de acordo com o que sinto, faço o que o impulso manda, e não considero nenhuma razão ao fazer algo. O que refreia a violência é o amor que eu tenho à raça humana, APESAR DE ELA NÃO MERECER!
As coisas acontecem como têm que acontecer. Nada que ninguém disser pode mudar o passado, apesar de ele ser escrito com letras sangrentas e mentirosas. O que aconteceu fez o que está acontecendo, que fará o que ainda está por vir. O que temos são fatos, e a imperfeição causada pelos nossos sentimentos, pela construção do mundo através do nosso cérebro.. É engraçado como as coisas existem de maneiras diferentes pra todas as pessoas, então, as coisas são só matéria prima pra que você molde-as com suas experiências.

mas já tô viajando, aqui...
o que eu queria, mesmo, era sanar essa dor; parte dela, pelo menos.
Mas como diz Simmel, "você é pura e simplesmente aquilo que deseja ser", e eu acredito mais e mais nisso. Então, pro ano que vem, acho que vou mudar meus parâmetros, meus referenciais.
Culpa do sadismo humano que eu seja como sou. A arte; os artistas, na verdade, me fizeram achar que a vida tem que ser assim.
Ou eu acredito nisso e me identifiquei?


sei lá...
falta o Click; espero que os astros me sejam favoráveis esse ano.

mas sabe o que eu acho? a vida já está escrita porque, pelo menos pra mim, astrologia funciona perfeitamente. E não só isso! Tarot, I-Ching; e os astros não se movem aleatoriamente. Eles já estão em movimento! E existe uma coisa chamada "conservação de movimento" então, as trajetórias estão todas regidas pelas suas equações, que são imutáveis, se você não levar em consideração a adição de novas forças no sistema. No caso do Sistema Solar, está tudo desenhadinho e traçado pelos físicos, então, muito provavelmente não irá mudar assim de um dia pro outro, sem mais nem menos, o que significa que nós já sabemos como ele reagirá na nossa vida toda!!



mas como eu não vi o mapa astral da minha vida toda, vou só desejar que o desse proximo ano seja mais favorável.

bem...

tchau, ano
:)

Sorte de hoje: Você sempre terá sorte nas questões pessoais


Ô MENTIRA DESLAVADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


meirmão.. sem comentários..

sentimentos...

sabe uma coisa indefinida que penetra no seu esôfago e usa uma escova contra seu estômago quando vc se sente manipulado?
pois éééééééééé


vontade de morrer
e de matar antes

aniversário

e aqui me acho
há vinte anos eu estava nascendo; estava vivendo meu primeiro dia.
é engraçado como você esquece as coisas mais importantes da vida, tipo como é respirar pela primeira vez, como é ver sua mãe, como é Ser um bebê.
mas você é a consequência do que te aconteceu...
então, de certa forma, está tudo gravado aqui.
o tempo... o tempo destrói tudo; o tempo possibilita tudo.

é um sentimento complicado esse de completar vintão..
:D

e, como era de se esperar, estou em conflito.

um conflito emocional completo, perfeito.
as pessoas dizem que a perfeição não existe, por falar nela, mas eu acredito no contrário.
a perfeição é o que é.
a existência, uma formiga, as deformidades...
porque existimos.
porque sabemos que existimos.

... mas mais uma vez me sinto dividida em mil pedaços.
parece que eu gosto de me mutilar... pequenos pedaços, pequenos estilhaços de Lays estão voando por aí nesse exato segundo, porque minha mente está nesse paradoxo multidimensional.
mas não falemos mais...
não pensemos mais.

deixemos que o caos de meu cérebro se abrigue nessas palavras, só durante um instante, só pra existir fisicamente.
gotas de mim... essas palavras.

mas eu dou meus pedaços de bom grado para meus desejos. pois o que eu seria sem eles?
o que eu seria sem minha angústia, sem meus conflitos?
algo menos do que eu.
algo menos do que eu tenho o direito de ser, porque eu escolhi assim muito antes de nascer,
ou porque eu não tive escolha nenhuma.
tanto faz, na verdade
nosso cérero limitado não tem a menor capacidade de entender o Todo, a não ser que não existíssemos
e eu estou errada, claro, pelos motivos óbvios.

enfim... já prolonguei o suficiente.
parabéns pra minha mãe, e não pra mim
:)

poeira e sombra

Tudo na minha vida é como o vento, quase dura tempo o suficiente pra se perceber que algo existiu, mas nunca dá a segurança de algo sólido. Passa, acaricia, modifica.
Objetos, pensamentos, pessoas. É difícil até mesmo escrever, porque as palavras parecem caminhar sem rumo pelos corredores escuros da minha mente, se escondendo durante eras sem fim, por detrás das frias e frágeis colunas de cinzas...
Um dia, talvez, o vendo pare de desfazer minhas colunas de cigarros fumados, de ossos incinerados, lembranças de meu passado incinerado.
Ah, os desabamentos que o vento provoca dentro de mim; ah, o fogo que incinera minhas colunas de cigarros e ossos que, por fim, encontram o vento. São caóticas, confusas, as tempestades de cinzas... São dolorosas, muito dolorosas. A cada sopro o mundo todo fica cinza, e quando eu respiro, sinto a poeira entrar. E isso acontece so often... Too often.
Mas o curioso é o silêncio; não se escuta nem um uivo provocado pelo vento, nem um baque dos pilares se desfazendo, colidindo com o chão de vidro fino.
É um silêncio perfeito lá dentro, porque o que se quebra não tem matéria, não é matéria, não vibra. Só É a partir do momento em que deixa de Ser.
Assim como a vida, ou a morte; você escolhe. O instante em que tudo o que você viveu, ou não viveu, passa diante dos seus olhos, num lugar onde o tempo não existe. Pra realidade na qual estamos aprisionados, um tempo infinitesimalmente pequeno; um instante que fica se repetindo eternamente, a cada vez que você atinge esse ponto.
Qual a probabilidade de você estar vivendo pela primeira vez, considerando que depois disso sua vida fica se repetindo eternamente em pensamento? Matematicamente falando, é de aproximadamente zero. É o limite de um número ao se aproximar de zero, pois
1(vida que você tem) dividida pelas vezes em que ela é reproduzida(infinitas).
Então... Minha conclusão é a de que a vida é imutável, pois já aconteceu; é só uma lembrança que entra em looping infinito.
Então... um suicídio é inútil, visto que continuarei aqui, repetindo tudo o que eu queria que nunca houvesse acontecido.

Então... ficarei em silêncio.
Esperando a água, em forma de elemento ou personificada, que sempre chega, lavando e curando, limpando minhas galerias ricas, desérticas e frágeis, para que eu possa recomeçar a montar minhas belas colunas de cinzas, esculpidas, em cima do meu chão d vidro, que mostra o infinito sob meus pés. para que o vento possa fazer seu trabalho e me recompense com essas letras vermelhas.

porque ela nao percebe?
porque ninguem percebe?

(0)

tem relatos escritos que são interessantes por si só, independente do talento dissertativo do escritor. e, claro, isso é uma coisa relativa, pois existem pessoas e pessoas, com interesses e interesses.
mas tem escritores que dão ao seu texto a qualidade de serem saborosos só pela forma como são narrados! ISSO, meus caros, é saber escrever!
e não um cara que faz a viagem que todos querem fazer e escreve um blog-diário com os clichês europeus e tentativas frustradas de serem profundos porque acham bonitinho.

findo minha curta crítica com uma promessa: quando EU viajar, vocês só vão conhecer através de mim os bueiros escuros dos lugares do mundo. e viajarei sem laptop!
>/

memórias bem-passadas de um caderno antigo

Nunca queira ter intimidade comigo, pois isso é impossível.
Sofro de uma tremenda insegurança
E medo e anestesia.
Só sofre quem ama
Só se decepciona quem espera algo
Só se sente só quem já teve alguém.

Quem sabe o que virá?
As piores traições acontecem por falta de confiança...
ATCHIM!]
1

pensamentos imediatos de uma pessoa nervosa

estou me tornando um cão treinado, indigno de meu cérebro! o conhecimento se tornou uma merda sistematizada, comum, nojenta. Isso me tira todo o prazer de aprender. eu juro que o dia mais feliz da minha vida vai ser quando essa merda acabar, e eu puder estudar as coisas que me dão prazer ao invés de estudar essas merdas que explicam como o mundo funciona. merda!
merda merda merda!

Bem.. Eu só gostaria de declarar uma coisa: FODA-SE O ENSINO MÉDIO! FOI A PIOR COISA QUE ME ACONTECEU NA VIDA! ainda bem que acabou, neh?
:D
faltam só mais uns diazinhos e pronto. Estarei feliz! x)

merda...

alguma coisa está refreando o meu pensamento criativo. que pena... eu tenho tanto a dizer e só o que eu falo é "merda"( *observação inútil apagada* ) >)

Bem.. o que me resta a fazer já foi dito por Machado de Assis: "Dançar um tango argentino"
e fazer um simulado (ai! Só de falar nessa palavra me dá náuseas! E reais! Um rebuliço no estômago fenomenal)
A infelicidade... Um tema tão clichê ultimamente, mas um tema tão real...

e essa merda medíocre aqui é só conseqüência de insatisfação e adestramento cerebral, e essa é uma frase que comprova isso.

curioso...
bastante curioso.
nunca vi nada mais curioso que esse mundoi aqui.
isso eu posso garantir.

ônibuses são coisas legais.
por ser coletivo,
por ser ambientalmente benéfico
e por demorar, porque eu tenho tempo de escrever, ler e pensar. e observar a cidade.
ônibuses são coisas legais.

olha o que eu escrevi um dia desses:
(olhe para o texto abaixo desse)

caos portátil, débil filosofia
sim.. penso e reasseguro a sentença
Pequeno momento onde a realidade é móvel, apesar de estática.
Estou sentada, mas o mundo vibra, cahcoalha e zumbe, fisicamente e sonoramente
Caos portátil, débil tentativa de governar a caneta. Ela samba no compasso quebrado do ônibus cacoalhado, ôô.

Caos portátil, isolado mas numeroso. São muitos no tráfego, no asfalto, no mato e na caixa craniana, que não rima
cheguei

fim


*escrevi isso no circular da moradia
:D
tá tão bonitinhoooo itii

last archievements.

acho que dormir no chao molhado do banheiro depois de vomitar abracada com a privada é o melhor jeito de aliviar a tensão pré-vestibular.
Sim, eu estava precisando disso
e de um bom simulado de primeira fase no dia seguinte.
nota máxima em física e matemática, claro.
:)

3,0 em biologia, naturalmente

e o fim de um desespero dissertativo que durou uns 5 meses

intertextualidade, eu ía escrever
mestre yoda que o diga

meu cerebro anda indisciplinado. Se eu já não fosse acostumada com isso, reclamaria mais. O problema é que a indisciplina do momento está me deixando irritada. Caralho! Bloqueio dissertativo, e só há tres meses da provinha da unicamp. :)

acho que nada
eu não acho nadaaa!!!
cade meu talento nato pra discutir todos os temas da face da terra analiticamente?
nhemmmmmmmmm
:~~~~~~~~~~~~~~~~

odeio tv. acho que eu escutei mais o hino brasileiro durante esse mes passado do que em toda a minha vida. Minto; eu era obrigada a escutar todo dia antes da aula, durante 1 ano. Mas nao conta, pq eu era piveta


viu viu viu ??????????
viu como eu nao sei mais pensar?
viu que merda de texto?


:~~~~~~
sem minhas palavras, o que vai ser de mim?
odio
>/




e eu tinha tantas coisas pra relatar.
bosta
acho que quando vc para de viver, vc para de pensar.
entao , deve ser consequencia de eu estar estudando demais e vivendo de menos.
só pode ser isso!

*desespero*

*tédio*

essa vida de pre-vestibulanda de verdade, internada nos estudos não me faz bem, sinceramente.
eu não nasci pra isso.

blergh

Estava só em seu quarto.
A luz estava apagada e um frio com calor dominava-a a ponto de alternar o uso do cobertor de meio em meio minuto. Se remexia de um lado para o outro, virando de barriga para cima e para baixo, como se fosse um bife assando na panela. Mas o que realmente a incomodava não era o seu estado físico. Na verdade, isso era uma consequência de seus pensamentos fúnebres. Acabara de presenciar um assassinato ideológico!
Não conseguia se conformar com a incisiva crueldade com que aquele cara fora discriminado! Tudo que ele queria era fazer parte do festival, contribuir com suas idéias, mas fora boicotado. Uma gosma de mal estar preenchera-a a ponto de nada mais importar, a não ser aquele episódio discreto no canto de um palco. E ela, uma ilustre desconhecida, recém-chegada, nada pôde fazer. na verdade, até poderia ter feito, mas não teve coragem. Assistiu ao anti-espetáculo calada, anônima. Mais uma pessoa culpada da discriminação.
Se levantou, acendeu a luz do quarto, ensaiou alguns rabiscos num papel. Não conseguiria desenhar, isso estava claro. Resolveu, então, escolher um livro de que gostasse muito, que provavelmente leria pela décima vez, senão mais. Prescrutou as prateleiras com os olhos, mas não se interessou por nada. Mesmo assim, pegou Morangos Mofados, do Caio Fernando Abreu. Leu o primeiro parágrafo da primeira crônica, e imediatamente parou. percebeu que não aguentaria ler aquilo sem querer se suicidar. "Merda de depressão! Esse cérebro recorrente não me deixa em paz!"
não conseguia parar de lembrar de fatos ocorridos há muito tempo atrás, que a torturavam profundamente. Ligou o som, pôs um cd do Smashing Pumpkins, apagou a luz e deitou de novo. Os olhos arregalados denunciavam um cérebro operante a zilhões de pensamentos por segundo, sentimentos, ebulições de desespero! "Isso tem que acabar! Não aguento mais!" tentou se forçar a pensar em coisas boas, no presente, nos quadros que pintava, nas cores de suas histórias favoritas, mas estava dominada. Se sentia preenchida com aquilo, de uma forma insuportável! Parecia que todos os demõnios existentes decidiram dançar e gritar em volta dela, ao embalo da distorcida poesia infernal. Ela queria silêncio! Queria parar de pensar, parar de sentir.

Gritou. Gritou e chorou até não poder mais, pensando nas músicas que não tocara, nas exposições que não fizera, nos amigos que não conhecera. Pensou nas palavras que não disse, nos textos que não escrevera, na vida que não vivera, e percebeu.
Percebeu que tudo aquilo era em vão, que estava esquecendo das coisas que fizera, e que o mundo era uma mera interpretação de seu cérebro. Percebeu, então que era jovem, muito jovem. E que tinha muito o que aprender e muito auto-controle a adquirir.
Percebeu que era amada, e que não estava só. Ela tinha a si mesma e a todas as coisas boas que adquirira na vida. Aos poucos, fora se acalmando. Percebendo as cores com que pintara seu quarto, viu as cores que pertenciam à sua vida. Viu que possuía tudo, do mesmo jeito que tudo a possuía, de um jeito equilibrado e perfeito.

Foi ficando com sono, pois estava cansada. Desperdiçara toda a sua energia em pensamentos maus e puramente imaginativos, inspirados em fatos que ninguém mais se lembrava.
Contudo, apesar de se controlar, ainda se sentia triste. O que ela viu foi real. O Homem Discriminado ainda existe.
Só porque usava uma roupa diferente, e tinha uma aparência diferente, não pôde participar de um evento CULTURAL!
Só pode ser a natureza humana, mesmo.. Tem que encontrar defeitos nos outros pra se auto-afirmar. Tem que se sentir superior pra se sentir alguém.

e... bla.

haha!

ahuiehaiuhuiae
que fase zen eh essa?

eu bem que poderia me poupar de certos clichês.
tá certo que eh massa e tal ser feliz
mas escrever desse jeito do post passado é indigno!

e eu deixo o texto aí pra ser crucificado!
:D


bem..
eu não sei se eu já mencionei meu ego...
pois é. ele anda me dando trabalho. Muito tempo sozinha.
caralho!
eu não sabia o que é ser uma pessoa solitária, e pra ser sincera, já tô me cansando disso!
Nem bem comecei minha nova vida de ilustre desconhecida do outro lado do país, já me sinto uma alma dentre as pessoas!
ô coisinha surpreendente ser insegura!
Ainda bem que quanto mais tempo passa, melhor vai ficando, inevitavelmente.
Então, acho que tenho que esperar mais né?
Afinal, se passaram (não tão) apenas 2 meses.
nem bem não tão
nem tão não bem
não tão nem bem
nem nem tão bem

santa aula de inglês.

e eu encomendo a alma do livro de históraia ao diabo! todos sabem que os livros de historia merecem isso!

pois é.. e ainda vão se passar mais vários meses até que eu sinta o aroma de maresia de novo.
devia ter mar em campinas..............








lalablablão!
eu vi uma entrevista tão legal de uma menina tão legal na tv cultura!
:D:D

Angélica Freitas!

pretendo adquirir o livro dela. me pareceu interessante
:)





ah! e eu escrevi um outro roteiro hoje pra um curta!
:D

lalala!
feliz feliz!
o roteiro é legal!
x)
vai ser feito em flash no fim do ano que vem, quando o iguh estiver aprendendo a animar com flash
:):):)



quem tiver sugetões pra superar trava recentemente adquirida contra redações, por favor me avisar.
preciso MUITO superar minha trava pra escrever esses malditos textos com fronteiras!

acho que tenho que parar de escrever livremente e comecar a me acostumar com temas e coletâneas de textos, neah?

blablabla

adios

http://www.gnosisonline.org/Psicologia_Gnostica/Metodo_para_o_Despertar_da_Consciencia.shtml

aprendizado

cada vez mais, me torno cônscia de um mundo além dos 5 sentidos físicos. Uma vez que tudo é formado por energia, mais ou menos densa, e que captamos apenas uma pequena gama de vibrações, nada mais natural que admitir a existência daquilo que não vemos. o que não deve acontecer é uma mistificação dessa energia oculta aos nossos sentidos.

por aqui, as coisas estão diferentes do esperado, mas estou me esforçando para aprender cada vez mais.
estou com dificuldades que, desejo que sejam superadas antes de julho, pra eu poder voltar pra fortaleza com a cabeça tranquila.

a pior coisa que já inventaram foi esse processo seletivo impreciso de merda!

whatever..

n tenho muito o que escrever.
tenho várias redações a fazer, coisas a estudar, a pensar, e pessoas a conhecer.

agradeco a tudo o que tenho.
acho que estou conseguindo atingir minha paz.