Posso até não ter nenhum talento, mas nem me importo
O que eu faço, faço pra mim, não pros outros.

Escrevo pra desanuviar a cabeça
Toco pra esquecer que existo
Pinto pra tentar enxergar o que eu sou

E quanto ao resto...

Faço quando eu quero
E, nem interessa se gosto ou não gosto, porque aprendi alguma coisa só em não ficar no ócio.


Ser humano, ser humano
O tribunal é o mundo, os jurados, são os amigos
E cada um é um juiz pra si, e sai txando e rotulando os outros.


E tem gente que merece
Ser criticado.

Porque ficam parasitando sua vida...



ps. To morrendo de saudades do meu geminiano...
meu geminiano incerto, de quem não sei o que esperar.
Que me assusta demais porque me é um mistério.

um beijo pra esse geminiano, que eu queria estar beijando ao vivo, e não nos meus pensamentos, na parte dos desejos impossíveis...

minha irmã eh foda demais.. :D

melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
amor
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
te deixei um scrap
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
nao viajei na segunda
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
e nao tinha como te ligar baby
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
tou indo amanha
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:32:
18:30h meu onibus ta saindo pra pernambuco
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
se eu nao falar ctg ate amanha
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
te desejo tudo de bom nesse mundo
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
tu sabe que eu te amo pra caralho
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
e que tu, não é amiga, é minha irmã
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
e que eu prezo tua amizade mais que tudo
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
sei que quando nao há ngm por perto de mim, tu existe, tu tá perto de mim, mesmo eu estando longe
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:33:
sempre me ajudando e me deixando feliz quando tou triste
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
sempre me fazendo sorrir
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
e sei que eu faço o mesmo por ti
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
quero sempre te ajudar qdo tu precisar
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
quero sempre te fazer sorri, quando tu tiver triste
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
quero sempre implicar ctg, quando tu tiver estressada (6)
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
resumindo tudo isso: eu te amo muito mesmo...
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:34:
melhor amiga do mundo inteiro
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
te desejo sempre tudo de bom desse mundo, tudo de bom mesmo.. e quando alguma coisa não der certo (como algumas coisas da vida que nunca dão), levanta a cabeça, estufa o peito e diz logo bem alto: agora fudeu
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
mas quando fuder de verdade, vamo sair e impregnar os outros, que ísso que a gente faz de melhor
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
te amo xuxu
melissa_qsf@hotmail.com enviou 2008-12-16 20:37:
(L)

merda, como eu sou inconsequente!
e erro nas mesmas coisas sempre!!!!!


cansei de mim oh...
cansei!

e pensamentos são uma cadeia de idéias!!!

que legal neh?
acabei de me tocar disso.

ducentesima postagem:

rancor me corroendo :D

indecisão, meus caros
não é falha de caráter
não é falta de vontade
é, sim, saber enxergar mais de uma faceta dos fatos, e com tamanha clareza, que se torna difícil tomar uma decisão.

e tenho dito!

n sei falar frances nao.
inventei aquilo ali, :)

je suis tres desolee
porqua mi famillie c`est stupide?
j`adore parlee avec toi
ou esz`ce toi?

je ne vouz...

quero explodir
ou parar de sentir
um dos dois!


AGORA!

ou então vou começar a gritar
e parar de me importar com qualquer coisa que seja
até mesmo com meu processo criativo!

juro, juro
que chuto o balde
derramo o leite
e ainda espalho açucar em cima!
pra encher de formiga

juro que vou ficar descontrolada
agir q nem uma louca desvairada
sem do nem piedade de mim mesma
na mais pura inconsequencia q sou capaz de conceber

vou parar de me preocupar
com todos
TODOS
toda e qualquer pessoa.
: )


e vou friamente
e meticulosamente
planejar a melhor forma de destruir completamente
minha imagem
e a mim mesma
ou destruir o que eu sou hoje, como nietszche manda fazer
mas, se eu for ouvir schopenhauer, vou chegar à conclusão de que nao vai adiantar de nada.
bem.
acho que o jeito eh tentar e quebrar a cara mais uma vez.
me rasgar por dentro
com as minhas faquinhas subjetivas, inconscientes e bem compridas.
com minhas agulhas afiadas e precisas
acertam exatamente no nervo
e nem fazem sujeira
só causam dor.

ieei : )

(só pra esclarecer: problemas familiares.)

aai, pessoas

to toda suja de tinta
e de arrependimentos


e to negra de pensamentos


nem contei quantos cigarros fumei
só sei que amanhã, o treino vai ser difícil pra esse pulmãozinho castigado aqui.
e a vida vai ser difícil pra esse coraçãozinho que não fica quieto.

e esse coelho esquivo, que corre pra toca quando o vento bate?
e esses cabelos virando asas?

chopin, e quase seis horas que passaram sem eu perceber
sem eu me dar conta
sem eu fazer conta
desses segundos que me foram roubados
quando resolvi parar no meu tempo, no meu mundo.

é... imaginação no papel custa alguma coisa, agora percebo:
tempo de vida.

é, álcool. sai dessa garrafa e corre pro meu estomago.
tô convidando.

mas álcool...
vc eh difícil viu?
causa amnesia
e loucura


eu hein.


e o dia amanhecendo :)
lindo.
minha parte preferida do dia é quando o sol ainda não nasceu, mas tá se espreguiçando pelo céu.
cobrindo com seus infinitos braços os anos-luz que nos separa.

ai, porque eu não posso ir morar com você, sol?
e quem foi que inventou essa mentira de que seres humanos são diurnos?


caos caos caos caos
que não acaba mais
meu deus

diabeh isso?

malditos mojitos!

ótimo.
é ótimo!
óótimo!
:(


porra mancho!
gadiei.






;(

bom dia dia :)

mais uma vez amanheceu
mais uma vez ficou 'tarde'
e eu nem consegui dormir =/
10:31


ainda bem que tenho boas lembranças
de um certo geminiano
que me mata de saudades...

aiai
o presente é a única coisa que eu tenho
mas eu queria que esse presente tivesse uma presença especial
...

que faz minhas células dançarem e pularem causando sensações estranhas e deliciosas por todo o meu corpo.



então... um bom dia especial de mim pro geminiano que mora em mim
e que me mata de saudades
nesse meu microcosmo de consciencia...
:*

passinhos...

tinha esse cara
e essa moça
e eles se viram.

e sabe... aquilo não foi nada demais.
ela sorriu e disse 'prazer'
ele respondeu 'o prazer é todo meu'
eles conversaram um pouco
e se despediram

daí eles se encontraram de novo
e conversaram mais
e ela olhou pra ele diferente, dessa vez
aquelas coisas que ele estava falando
realmente faziam sentido...
aquele sorriso de enigmático
como se soubesse mais do que falava
também fazia sentido

e a cabeça dessa moça comecou a girar
e a cada vez que eles se encontravam
ela sentia coisas e mais coisas que não podia

e sabe... isso durou tanto tempo!
tanto tempo mesmo...
e ele começou a namorar
e ela já tinha namorado
e nem percebia o que sentia

mas um bom tempo passou
e como sempre acontece com humanos,
eles foram se afastando
e as coisas que ele disse, ela nunca mais esqueceu
e ele... ele tem uma outra história que eu não conheço.
mas eu sei que ele era um cara bem legal.

daí veio um passarinho, depois de muito tempo,
e falou que ele realmente era tímido
e isso aumentou o nó na cabeça dela
porque ela era mais tímida do que ele,
a mãe dele e o pai dele somados

e ele já tinha se afastado tanto
que ela parou de pensar nisso
mas tem vezes que ele aparece
nas periferias da vida dela
e ela fica se perguntando 'será?'
imaginando como poderia ser
e às vezes pensa que podia tentar

mas ela pensa em como poderia tentar
se ela finge que não sabe
finge que não é
e ela sabe que ele sabe
e ele nunca deu um passo sequer

ain ain...
tem gente que nao entende as coisas...
e acha q eu sou burra

pqp

_|_

good-bye blue sky
good-bye


sei lá. certas coisas machucam, mas acho que não só a mim.
certas coisas simplesmente não têm jeito de resolver, nem explicações simples.
certos impasses são tão complexos, com tantas formas de ver as coisas...
e, por causa desses diferentes pontos de vista, as pessoas ficam confusas, divididas... e não queriam ter que fazer uma escolha.
medo.
que gera raiva.
que gera dor.
que gera mágoa.



Did-did-did-did-you see the frightened ones?
Did-did-did-did-you hear the falling bombs?
Did-did-did-did-you ever wonder why we had to run for shelter
When the promise of a brave new world
Unfurled beneath a clear blue sky?



você viu as pessoas assustadas?
você ouviu as bombas caindo?
você já teve que correr pra um abrigo
quando a promessa de um bravo mundo novo
se desenrolou por trás de um céu azul e limpo?

Mermão! Que caralho é esse?
uma hora, o mundo é meu brinquedo
na outra, o brinquedo sou eu na mão do mundo.

odeio essa porra de hipocrisia
e me odeio mais que tudo.

não é nem um odiar trivial.
é tipo
odeio minhas oscilações
odeio me odiar às 3:45 e às 4:00 me amar


quando eu to mal
to mal ponto

quando eu to bem
to com medo
porque sei que quando eu menos esperar
to na merda de novo.
mas claro que isso é só minha visão triste de quando to bem

Tem uma coisa em mim... Uma constante vontade de saborear as pessoas. A música e o grito que brota delas. Mas
tem uma hora em que nada mais importa, a não ser
meus demônios

o mais profundo desejo da minha alma
não é dinheiro
não é amor
nem uma casa no campo

é constância
estabilidade
é ter estrutura mental pra seguir uma idéia por mais de três dias
é manter um desejo por mais de duas horas
é ser a mesma pessoa, querer as mesmas coisas
pra eu ter tempo de conseguir ao menos uma delas.

é conseguir sair do fácil
do alcance da minha mão
ou do bolso da minha família

é conseguir alguma coisa por mim mesma, nem que seja escrever uma merda de um roteiro, por pior que seja, filmar e editar.
nem que seja sei lá... um emprego de empacotadeira nas casas bahia


meu deus que coisa ridicula!


o sol ta batendo na minha cara, e a cada minuto que passa, ele se aproxima mais.
e to escutando shine on you crazy diamond
e fumando um cigarro, mais um cigarro, e batendo a merda da cinza no caralho do chão de taco.



nem um caralho de uma artista eu sou, pra pegar minha loucura toda e compactar num texto vendável.


tomar no cu!






ai ai

prefiro a fase 'frita', louca, feliz até a última ponta de cabelo.
improdutiva, contudo...
ou não








e eu querendo escrever e escrever ininterruptamente até colocar tudo pra fora, mas não consigo
quero falar, quero me expressar, quero dizer, e não consigo.
euqueria conseguir resumir tudo o que eu tou sentindo em um parágrafo.


Acho que seria: uma tristeza lacinante e infundada, com uma agonia de energia presa, como se tivessem coisas que eu preciso expelir, mas nem sei o que são.
sei lá... parece que eu tenho uma bola de petróleo entalada no meu esôfago
grudando
e nunca vai sair...


nem álcool
nem thc
nem lsd

nada dessas coisas me ajuda.
na verdade, só me fodem mais.

eu queria pelo menos conseguir ter uma porra de uma lombra que me fizesse ver arco-íris num lixão.


mas vejo um lixão no arco-íris.
vai entender...

welcome, my son... welcome to the machine.
e a pressão?
e a preocupação porque minha mãe tem preocupações?

e a vergonha de ser quem eu sou, de falar coisas em horas erradas, de não saber me expressar direito e acabar sendo mal-entendida...

um extra, aqui: as pessoas se levam muito pela imaginação, acreditam nela como se fosse uma verdade maior. você fala uma coisa, as pessoas interpretam de um jeito muito extremista. não procuram deixar espaço pra outras formas de ver. sabe... quando você fala uma coisa porque não sabia falar de outro jeito, mas as palavras foram traiçoeiras com você?

pois é.


muita culpa do nada
muita tristeza por causa da culpa sem sentido
muita falta de auto-aceitação por causa da baixa auto-estima


e uma vontade megalomaníaca de ser compreendida, e admirada.
it's allright, we told you what to dream.

you dreamed of a big star
you played a mean guitar


...
so welcome.
to my world

bem-vindo ao meu mundo
de perda do que nunca tive
e de tristeza que nunca pediu motivo
e de solidão, solidão tão grande que nunca mata sua sede.

de vontade de chorar porque lembra que quando era criança mentiu porque sentia medo.
do medo da mentira.

da mentira em que vive.



da vontade compulsiva de criar sem ter o menor talento.
da compulsão de viver o mais intensamente que pode, nem se sabe porque.

da confusão que as palavras causam
do medo que as pessoas provocam

e da sensibilidade angustiante por trás de uma máscara de pura pedra.

haieuhuaehiueahuiaehaeh

MWAAHAHAHAHAHAHAHAHA

pqp jazz eh bom demais
:D

:)))

ai que colica..




two hands... stu hamm eh o cara.

desenvolvendo a tecnica aqui
ain ain
:X :X :X :X

slaps, ate q jah tah massa
mas precisa de mt mais
ainda bem q tenho muitas video aulas lindas e maravilhosas pra me alegrar
:D:D:D

ainda bem que tenho professor que se garante pra me ensinar
ainda bem que tenho vontade de aprender
ainda bem que tenho gente q acredita em mim
e gente que nao acredita tbm, q eh pra me estimular mais ainda

e a vida é linda

e eu vou jaja comer um chocolatezim pra ir pra aula
:D

pq tenho mta coisa pra aprender de audiovisual tbm
e so sei que nao sei de nada
só isso...
só o desejo de saber mermo!
:)

q considero o mais importante.

era tpm! hahahahah!
:D

PELO MENOS
EU NÃO TRAGO LIXO PRA DENTRO DE CASA!

vazio
e tristeza

palavras
caem
minguadas
como uma
torneira pingando
devagarinho.
.
.


e tem
uns olhos invisíveis
meus
proprios
olhos
me observando
em fúria
e julgamento

felicidade
daquele
jeito

não era
normal...

Um dia, eu fiquei sem cigarro. já havia passado 3 dias fumando mal, só filtro branco e trevim, mt pouco.
Já muito irritadiça, fui no bar da esqina. Chegando lá, tinha uns 6 gostosos, e tava tocando um charles mingus. Eles tinham cigarro, que prontamente me ofereceram aceso. Fumei tranquila, recebendo massagem nos pés. Enquanto isso, me ofereceram uma dose de Blue Label, que aceitei com um sorriso.


;)

ai meu deus como parar de fumar eh ruim oh

consegui!
:D :D :D :D

joguei td no saco, dei o nó e atirei no rio!
agora sou uma pessoa mais livre! :D

deletérios

aceito a dor pungente,
numa crescente indiferença
tento me servir de prudência
e que o demônio não me tente

prefiro caminhar na direção contrária dos meus conflitos, sem medo de lhes virar as costas. eles existem enquanto eu os crio. depois, não passam de memórias cômicas, e talvez um pouco sibilantes.

se eu pegar tudo e criar um conjunto pra isso, tipo jogar tudo dentro do mesmo saco e dar um nó, já era. focalizar minha atenção pra coisas mais úteis à vida :D e é isso o que irei fazer, rum rum!


escutar um tom waits, ou duke ellington, ou john coltrane... escrever, desenhar, acordar, retomar meu posto como nefelibata, sair dessas energias pouco satisfatórias, q já tão influenciando meus sonhos.
dormi à tarde, e sonhei: ... um ficante ameaçava enfiar um cigarro em brasa no meu olho por algum motivo besta oO. o beijo, me matava de tesão. as palavras, queimavam meus pensamentos... e foi uma ameaça, que rebati mas... que imagem foi essa que eu criei do cara?

eu queria tomar um sonífero e dormir por 1 ano. o que será que aconteceria no ano que vem?
;D

o que chocolate faria em uns 2 dias, pink floyd fez em 7min23seg.
ainda bem que esse meu coração é forte :)
pra aguentar td o que eu faço com ele.

sonhei que eu dirigia um mercedes, sel 206, e que eu ia numa casa impedir uma macumba, e que a mel ficava nua na frente de um amigo meu, que no sonho eu era apaixonada por ele. E sonhei com a chana, que voltava de Israel com umas 5 loiras, todas sorridentes, e sonhei que eu ficava com a Paula, e que eu conseguia subir varios muros pra completar as missões de tirar as macumbas e matar pessoas em casas...
acabei dando carona na mercedes pra única sobrevivente de uma casa que tinha rolado a 'limpeza'.
nao lembro quem eram meus parceiros de missão.
sonhei que eu estava na praia com esse meu amigo citado anteriormente, e ele tinha uma loja na praia. ele me dava um fora :) a parte da praia foi tão linda... mar rebelde, inquieto, nublado, nuvens cheias, areia fofa e mexida. eu sempre sonho com praia, com mar... com vida marinha...
acordei no meio da noite morrendo de sede. bebi um monte de água e comi o resto do almoço q o maomeh trouxe pra mim. acordei sonhando... acordei sonhando com uma presença sublime e quase utópica... de tão linda.
e sinto aquela sede que só passa com um beijo, carinho, e uma viagem de 5 dias, a dois...
cinco dias de dormir abraçado, de carinho no cabelo, de refeições partilhadas, de sorrisos que dizem mais do que palavras um dia conseguiriam... uma coisa que, compreendi quase agora, não vai acontecer. não com quem deveria...
ou será que vai?
eu não tenho nem idéia... não dá pra prever com tamanho paradoxo armado... hehehe

seamus! ô música linda!
caralho meu deus! emocionante oh! :~

discurso torrencial.

welcome, my son
welcome to the machine

millions works from college to do
and I don't even know how do I start!
hahahahaahha!!!!!

ain ain

essa hiperatividade ta acabando comigo
pq se tem 1000 coisas pra fazer, eu quero fazer todas de uma vez
e acabo nao fazendo nenhuma
=x

cmeço um trabalho
começo outro
começo a conversar no msn
começo a ler um livro
começo a dançar
e a tocar
e a brincar com meu cachorro
e do nada largo tudo solto pelo meio da casa
e vou assistir um filme
e no meio do filme, pauso pra pegar comida e acabo no bar da esquina
puta mierda! :x

e os trabalhos inacabados, a musica q eu tava compondo, esquecida, pela metade - e, porra, era boa oh! - o filme, devolvo com dois dias de atraso e assisti só metade, os trabalhos, falto aula pra ter mais prazo pra entregar, e já to eh bebada, sem me preocupar com mais nada! sem falar nas minhas tintas abertas secando, a pintura acaba numa parede qualquer, inacabada, e eu reclamando q tenho que continuar a pintar - comecei ha dois anos, e nunca peguei pra continuar, e eh esse caos, essa mente inquieta, e os 5 000 cigarros que eu fumo por dia, e uma bagunça maior do mundo na casa inteira; porque sou tão feia? sinceramente, não consigo me ver uma pessoa bonita, oh... gordinha demais, nariz estranho, bochechas enormes, papadinha, barriga, pouco cabelo, sobrancelha grossa demais... ;P~ caralho e esses mil pensamentos por segundo? e o trabalho, já esquecido ali na mesa, a tinta aberta secando, como de praxe. um copo cheio de bituca e cinzas, umvinho ali que vou jajá beber pra esquecer que to preocupada com os prazos dos trabalhos, meu pai que nao me liga, mas tbmnao vou mais ligar pra ele, e essas pinturas lindas desses pintores maravilhosos. é massa quando os erros se transformam em detalhes... e vc nunca imaginou que aquilo foi não intencional. sei la... quando eu vou fazer as coisas, os acidentes eh que dão o ar bonito. pelo menos, pra mim, que aprecio a imperfeição. ainda bem que crio só pra mim mesma, por prazer, porque nao conheco muitas pessoas que apreciem o que eu faço. só espero garantir uma fonte de subsistencia minima pra eu ser independente, poder morar só, continuar criando e amando o que crio, por mais que tudo rescinda a nicotina... por mais que eu não vá viver muito, também... porque caguei muito o pau no meu corpo. caralho, to fritando intelectualmente falando. minha mente tah muito desorganizada, eu to perdida no centro de umas 6 setas cujas direções vetoriais se anulam. minhas galerias mentais estão todas viradas, obras jogadas no chão, muitas, em lugares obscuros da minha mente, onde não tenho chance de encontra-las... lindas obras de minha autoria, que não passaram de uma idéia, morreram por falta de alimento. e esse fogo descontrolado que queima dentro de mim idealiza mais rapido do que eu consigo realizar, a mente corre como se perseguida pelos espiritos de umquadrinho que li... espiritos munidos de facas e tesouras e intenções malignas... e esse conflito menor no mundo fisico, levado tão a serio por pessoas rasas de percepções sutis, meu deus, quando isso vai acabar? caralho, excesso de pensamentos recorrentes não acabados, não delineados, não estocados em prateleiras, consequencia da procrastinaçao à qual me submeto todo santo dia. essa minha porra de (esqueci a merda da palavra) ta vendo como ta tudo desorganizado dentro de mim? esqueço palavras que sei. transmitir mensagens em codigo escrito e oral é muito dificil... comunicação deveria ser feita atraves do pensamento, porque palavras são muito mais dificeis.. envolvem mundo fisico demais. acho que meu corpo meio que é neglicenciado porque flutuo muito dentro dos pensamentos.. esqueço o de fora... ignoro minhas necessidades... faço o mais facil pra continuar pensando, continuar me drogando com internet, com livros... e meu deus, como é difícil materializar as coisas! essa torrente de pensamentos deveria se organizar, se acalmar... vou voltar a fazer meu trabalho, vou tampar minha tinta antes que ela seque toda.

laiá laiá!

=)

cólica
e tenho um monte de trabalhos pra fazer

pqp que saco viu..
;PPPPPPPP ~~





nham nham!

não vou dizer quem me disse isso:

"vc é tudo de bom....
antes vc era mulher apenas " para casar "
mas... abriu suas asinhas e começou a ser sexy tbm...
dai... uniu o útil ao agradável...
e vc eh uma pessoa mto mto massa.... tipo... dah pra sentir o amor pulsando dentro de vc...
e se eu pudesse controlar meu coração
eu dava ele pra vc
pq vc eh o tipo de pessoa que até tentando ser malvada é boazinha
ou talvez eu conheça realmente a maldade de perto, e saiba q esses teus trejeitos não passam de manha
e que tu merece mesmo eh ser jogada no chão, judiada e amada
sodomizada tbm...
é isso... mas, vc é boa pra todas as horas... excelente companhia, seja pra sair pra peia, seja pra ficar deitado na cama olhando pro teto....
e vc tem um espírito que caracteriza carinho verdadeiro....
tipo.. eu sei q se eu tivesse com vc... vc realmente cuidaria de mim...
pq vc nunca transmite interesse...
só carinho e cativa...
inclusive... jah foi tema de conversa entre amigos...
" porra... uma mulher q nem a lays eh que eh massa de namorar... "
homens podem ir pra rua... e arrumar uma puta... por puro ego e vazio..
mas... eles vivem querendo eh uma MULHER....
e vc é esse tipo de mulher q faz bem....
com uma pitadinha de vadia... mas, perderá isso daki a um tempo.. é soh uma máscara q vc usa pra melhor passar =]
pq debaixo da ilusão inteira
vc só eh doce
doce de verdade...

inclusive... jah foi tema de conversa entre amigos...
tipo
entre amigos
a gente jah se reuniu uma vez ou mais... diante a historia ou varias mulheres por perto
e falou
(ou fala)
" akela eh puta... soh serve pra fuder..." " akela rola casar... " "aquela é interesseira, mas serve pra comer e mandar embora" "aquela eh mo lpz"
e vc.. ficou proximo ao topo do ranking....
ficou entre " relacionamentos estáveis"
e olha que vários brutos estavam envolvidos no debate
gente que nao liga nem um pingo de falar " é uma puta... botaria pra chupar e chutaria "
logo....
se isso te faz feliz
vc nao levou 10... mas, levou 9,0"

hm..
julgamento no tribunal dos homens aih
:)

ainda bem, pq to eh afim de arrumar um namorado massa agr...

vida mt feliz oh
só q to com saudades de namorar...
=)

ain ain

penso numa pessoa assim... gostos parecidos, humor parecido e personalidade diferente.

to cansada de ficar nessaputaria sem tamanho...
queria acordar do lado de alguem q eu amasse.

ai ai esses momentos 'emo'
hehe

orchid - black sabbath

sabe quando o coração chora? Milhares de pensamentos por segundo, fluidos e jorrantes, urrando como o mar.
Mais um cigarro, já to sentindo essa porra destruir minha saúde. Se bem que, no momento, não tô vendo muita utilidade pra ela.

Um sorriso doeu mais que milhões de agressões, porque a raiva é rebatida com raiva. Mas a meiguice, no meio de muita mágoa, arrasa o autocontrole de qualquer um. Sabe... Quando eu penso em todas as brutalidades não sinto nada. Mas quando vejo aquele sorriso tão lindo, tão sincero, que eu retribuí com ironia, ainda vêm lágrimas nos meus olhos.
Isso realmente me fez pensar no que eu realmente devo fazer... Porque, meu deus, como dói viver sem meu pai perto de mim.
Tudo o que eu quis durante muito tempo foi aquela visita surpresa com aquele sorriso de quem é jovem sempre, apesar de já não o ser mais. E eu tava com sentimentos tão horrendos dentro de mim que chutei aquela porra de sentimento como se chuta uma latinha no chão.
E agora, quando eu lembro, simplesmente não consigo parar de chorar.

Caralho! Depois que aquela mulher apareceu na vida dele, eu fui sendo arrancada aos pouquinhos de dentro dele. Não completamente, claro, porque nada tira o amor de um pai a um filho. Mas minha imagem foi se distorcendo na cabeça dele, e agora, junto com amor, vejo uns tons de desprezo, de reprovação.

Só que não hoje... Hoje ele veio com o coração aberto. E eu... Chutei. Isso. Friamente; ou foi o que pensei na hora.

Só que agora parece que todos os cachorros do inferno tão latindo nos meus pés, e rosnando. Porque fazia sei lá quantos meses q eu nem me sentia remotamente triste. Agora, to sentindo meu coração escalpelado de toda a pedra que eu coloquei em volta dele.

Orchid... Acho que ele, no momento, seria a única pessoa que conseguiria me fazer chorar, além de mim mesma. E, no fim, acho que nós dois contribuímos pra isso.

Mas porra... Só digo que ele mereceu porque... Sei lá porque. Porque ele tem esse maldito dom de apagar todas as merdas q ele faz com um sorriso, e ainda me fazer sentir culpada, quando na verdade ele me maltrata só pelo fato de existir.
Quando eu vejo a vida que ele tem longe de mim, me fazendo uma parte secundária e mínima de sua existência. Quando eu vejo que ele não reconhece em mim nada de bom que eu realmente sou, porque não tenho tempo de mostrar isso pra ele.
Caralho, como dói oh...

Porra!

E logo hoje...


Hoje


a imagem que to vendo: uma mão espremendo uma pedra, que quebra como se fosse barro seco. De dentro dela, sai um coração pulsando. Despido de sua armadura, essa mão começa a espremer esse coração, espetá-lo e cortá-lo, sem um pingo de dó, mas com toda a gravidade e respeito que merece.


caralho, como é que pode um sorriso daqueles fazer doer desse tanto?
e o mais impressionante de tudo, é que eu o amo tanto, mais que quase tudo nesse mundo. Amo demais, e loucamente, e pra mim, ele, apesar de todos os defeitos, é o exemplo da perfeição.

Queima, é intenso, sofre, chora, ama e esquece... Eu pareço mais com ele do que à primeira vista demonstro... Deve ser por isso o conflito. O temperamento é igualzinho!

eu queria pega-lo com as mãos, colocar dentro de uma bolha e guardar.
Louco, insano, psicotico, mas sinto muita falta do meu pai. É uma coisa muito fudida!








amar é muito ruim.
quanto menos, melhor. Porque uma dorzinha qualquer de alguem que você ama supera tudo de bom que já aconteceu! É que nem enfiar uma agulha num nervo e transmitir td de ruim do mundo!


bleh
enfim...

De repente, o balão cheio de água explodiu em milhares de gotas que resplandesciam contra o sol. Foi uma cena única e rápida, mas daquelas que são fotografadas pela memória e insistem em aparecer vez ou outra ao longo dos meus pensamentos turvos.
Enquanto aquela água chovia em mim, senti que estava sendo transportada para um mundo brilhante e fresco, e que me transformava em um ser unicamente de energia. Puríssimo, infantil, nostálgico, como só os pensamentos mais estranhos conseguem ser.

:S

aaae meu deusssssssssss

o que eu faço?
:)


mt confusão na vida de uma so pessoa oh..

- amiga diz:
se eu podesse, moraria num supermercado e teria meu homem
- amiga diz:
dai ficava perto dos meus dois grandes amores: piroca e comida


hahahahahahahahahaa

mais um roteiro a ser escrito!

You live too far away
Your voice rings like a bell anyway
Don't give up your independence
Unless it feels so right
Nothing good comes easily
Sometimes you gotta fight

whoah, amber is the color of your energy
whoah, shades of gold displayed naturally


311 amber

vicio extremo em 311!

hunf... n sei pq o mundo vive de mau humor oh
hoje meu pai veio aqui, ja foi logo reclamando "desse brinco no teu focinho"
mau humor extremo
aí minha mae chega
pior humor ainda

=P

ain ain
n sei o que eu tenho oh
acho que eh excesso de bom humor. ngm pode ver ngm feliz q vem encher o saco. pqp!

parece que eh justamente pq eu consigo ficar de bom humor, apesar de tudo, que a vida fica querendo me empurrar pra baixo. Pois eu me nego terminantemente a ficar triste! Todos podem pisar no meu coração umas 5000 vezes!

são 19:35


e nada
e nada
e nada

:)


mas ainda bem que tenho o baixo, e um cabo novinho pro som. agr posso pegar musicas!

só queria ficar com vontade!




pra vc ver, blog.. to tao sem nada pra fazer
nem ngm pra conversar
que to falando com vc, assim, como se fosse um dialogo.


ai ai ai

que bura eu sou

=\\
acho que vou ligar eh pra pessoas que nao falo ha tempos pra ver coeh...
é achoque vou fazer isso..

para meu pai:

O homem que diz "dou"
Não dá!
Porque quem dá mesmo
Não diz!
O homem que diz "vou"
Não vai!
Porque quando foi
Já não quis!
O homem que diz "sou"
Não é!
Porque quem é mesmo "é"
Não sou!
O homem que diz "tou"
Não tá
Porque ninguém tá
Quando quer
Coitado do homem que cai
No canto de Ossanha
Traidor!
Coitado do homem que vai
Atrás de mandinga de amor...

violencia
eh a alma do negocio


ai q raivaaaaa

X:
você tem uma beleza despretensiosa, olhar inteligente, muitos livros lidos sem querer dar uma de cult. Você é uma pessoa que conquista com um sorriso. É tranquilo demais..
sem traços perfeitos, sem corpo perfeito, mas com um charme além de palavras.
com conversas além do quotidiano.
com os olhos fixos no mar, nas estrelas, mas com os pés fincados na areia.
sabe... eu fico nervosa antes de te ver.
e fico triste depois que a gente se despede.

;**

rancor e psicose

(quadrúpedes na visão periferica, vozes imperativas emanando do exterior, mente pútrida em decomposição; esses pedaços de carne morta que pendem da minha memória e caem no chão, ano após ano, fertilizam minhas terras mentais áridas, fazendo brotar lindos carvalhos e obaobás pequeninos. nada de flores. talvez uns espinhos... é; quem sabe, uns espinhos!)

Se o seu melhor argumento é "eu que te alimento"
engole teu dinheiro
temperado com essa amargura e pequenez
de ser que se extingue
de estrela que vira pedra
fria, tão fria
oca, vazia
perdida na escuridão do universo
circundada por poeira negra

respeito é uma coisa que só ganha quem faz por merecer
um 'agora', um grito de raiva, uma ameaça
o que são essas coisas, senão as quedas dos pedaços de ponte?
e depois, quando só sobrarem os pedaços de corda despida
você vai conseguir ser equilibrista e atravessar bamboleando?
o risco de queda é tão maior...

e essa ponte é feita da nossa própria carne
porque diabos você está nos mutilando dessa forma,
arrancando os nervos e veias que seguram o couro no qual pisamos pra adentrar uma no mundo da outra?
eu só quero ver quando, depois da queda, a corda prender no nosso pescoço
e nos sufocar pela sua vontade de coisa morta, tão precisa...


grita, esfrega, faz drama, se esconde atrás da sua máscara de doente mental, auto-piedosa, fazendo as coisas pra reclamar depois de como foi penoso fazê-las.
sem um pingo de satisfação dentro de ti, porque tudo é dor
e parece que criar, realizar, não te são mais importantes ou nobres.
tua filha é trabalhosa
tua vida é dolorosa
teu trabalho é amargo

mas é mesmo?
ou é só você que se satisfaz descontando em mim sua raiva e tendo justificativa plausivel pra isso? "estou cansada" "estou sofrendo" "estou preocupada"
como se eu nao sentisse todas essas coisas, também
e as sentisse de corpo preso...


pois pega, então, esa cruz aí no chão, que tanto te faz bem te fazendo mal!
vive dentro desses ideais cristãos reformados
dessa freneticidade, desse culto maldito
que te dá como única recompensa e punição o fato de te livrar das tuas culpas
te impedindo de crescer
te deixando estagnada no tempo e no espaço
te envelhecendo três anos por ano
pintando de branco esses fios de cabelo aí

seja uma mártir, é satisfação de vida garantida!

ei, geminiano

:*

a mais nobre capacidade humana

é a de se reinventar sempre
:)

nothing better than rage against the machine + alcohol + cigarrettes to make your mood better!
:)


Settle For Nothing - Rage Against the Machine

A jail cell is freedom from the pain in my home
Hatred passed on , passed on and passed on
A world of violent rage
But it's one that I can recognize
Having never seen the color of my father's eyes
Yes, I dwell in hell, but it's a hell that I can grip
I tried to grip my family
But I slipped
To escape from the pain and an existance mundane
I gotta 9, a sign, a set and now I gotta name

Read my writing on the wall
No one is here to catch me when I fall
But death is on my side
Suicide

A jail cell is freedom from the pain in my home
Hatred passed on , passed on and passed on
A world of violent rage
But it's one that I can recognize
Having never seen the color of my father's eyes
Yes, I dwell in hell, but it's a hell that I can grip
I tried to grip my family
But I slipped
To escape from the pain and an existance mundane
I gotta 9, a sign, a set and now I gotta name

Read my writing on the wall
No one is here to catch me when I fall
Caught between the culture and the system
Genocide

Read my writing on the wall
No one is here to catch me if I fall
If ignorance is bliss
Then knock the smile of my face

If we don't take action now
We settle for nothing later
We'll settle for nothing now
And we'll settle for nothing later

e eu pensei em explicações
não achei nenhuma

pensei em algum jeito logico de resolver o impasse
não achei tbm


porque essas coisas não têm "como", "quando", "onde" nem "porquê".
só o inconsciente que sabe, mesmo..
e só ele decide.
:*

fil. geral e da comunicação
Caps. I a IX da Poética
(Pra quarta que vem)

Narrat. fic. em midias audiovisuais:
escolher um filme, ou trecho, ou curta, etc; fazer a decupagem E a análise dos elementos da narrativa. =P
(pra 2 meses)

ain ain
quero nem saber o que a prof. de portugues vai querer...
:P

e ainda tem um caralho de um conto!

ps. bolo fofo: 15,00
bolo de morango: 35,00
bolo de morango com uma camada de 4 dedos de chantily caseiro: nao tem preço
:)

1
Int. Quarto. Noite.

Uma mulher está sentada numa escrivaninha, em seu quarto. Ela está bebendo um gole de whisky barato (a garrafa está em cima da mesa, quase cheia). Na mesa, há várias marcas do copo. Ela começa a escrever algo num papel. Há um relógio que marca 2:28 A.M.

Cutaway(quando ela começa a escrever): animação mostrando um homem de chapéu-coco e terno andando com um buquê de flores no cemitério à tardinha.

Cutback:
A mulher risca as palavras, frustrada. Toma o resto do copo de whisky e volta a escrever. Ela para e olha para o nada, pensativa. Começa a escrever, de novo. A caneta para em cada palavra, como se ela estivesse tendo muita dificuldade.

Cutaway: animação mostrando um homem de chapéu-coco e terno chorando num túmulo, à tarde.

Cutback: Ela risca as palavras de novo, ficando ainda mais frustrada. As sobrancelhas, franzidas. Ela ensaia um leve tamborilar de dedos, com a outra mão na testa.

De repente, as luzes se apagam (falta energia).

2
Int. despensa, cozinha, sala, corredor, quarto.

Ela acende uma vela na despensa. Pega o pacote que acabou de abrir, uma caixa de fósforos e sai andando com a vela acesa até o quarto, passando pela sala e por um corredor com um espelho no fim.
Música enquanto ela anda: Careful with that axe, Eugene – Pink Floyd. CD:Ummaguma / só o começo da musica.

3
Int. Quarto. Noite.
(sem música)

A mulher acende velas pelo quarto todo, principalmente na escrivaninha. Senta e começa a escrever. Vai ficando empolgada e começa a beber o whisky no gargalo da garrafa.

cutaway:

(The trial, Pink Floyd, em todos os próximos cutaways)
Um esqueleto de terno sujo, sem gravata, a blusa de dentro aberta, mostrando os ossos, e uma cartola na cabeça. Ele para na primeira lápide, bate com os nós dos dedos bem em cima do epitáfio, e outro esqueleto aparece, saindo de dentro da terra. Esse está com uma blusa rasgada e uma bermuda, que insiste em ficar caindo.

Cutback:
Ela começa a sorrir e beber goles cada vez mais longos, os cabelos assanhando cada vez mais por causa de seus movimentos bruscos e sua ebriedade. A caneta corre no papel como se tivesse vida própria.
A energia volta, e a mulher para de escrever bruscamente e olha com ares de indagação. Depois de um instante de reflexão, ela simplesmente desliga as luzes e continua a escrever.

Cutaway:
Os esqueletos estão, agora, andando na rua. Eles conversam em uma língua incompreensível: “blábláblá”.
Eles encontram um homem com uma garrafa de cachaça Ypióca, muito bêbado, que os olha, estarrecido. Pisca os olhos, como se não quisesse acreditar no que via. Um dos esqueletos pega a cachaça, acena com ela na mão, como se agradecendo, e continua a andar.

Cutback:
Mulher: continua escrevendo, agora sorrindo enviesado, ainda mais bêbada, completamente despenteada. Ela está com um olhar meio psicótico, parecendo louca.

Cutaway:
Os esqueletos andam em direção à praia, sentam e bebem a cachaça, olhando pra lua, em silêncio. A cachaça atravessa seus ossos e cai na areia da praia.

Cutback:
A mulher junta os papéis, os deixa em cima da mesa, liga o som, põe um cd do Portishead e se joga na cama, dormindo quase instantaneamente. O relógio marca 4:47 da manhã.


4

Ext. Sala de cinema da Unifor

A mulher está lá, em pé, toda de preto, do lado de algumas outras pessoas tão excêntricas o quanto ela.
As cadeiras da platéia estão todas ocupadas.
No telão, começa a passar a primeira cena da animação.

Fini.

Desenho por Dedé, Lápis de cor aquarela e BIC!!!!!!!!!!

:)
:*

1 pessoa entre 1000 nascem com esse tipo de talento
auto-didata

fear, yves tanguy

surrealismo
sURr eali SmO

caos do inconsciente, psiquê em chamas













fear.. medo..
medo, medo
algo à espreita,
indefinição de novo


uma paixão brotando que nem mato quando chove
pra quê foi chover em mim?





surreal... mim surreal

mente caotica, desorganizada

sei não
eu não vi os autos






ele deve ter feito alguma coisa...
pra amassar meu coração!




surrealismo...
porque foi uma coisa tão louca...

t a OL oUcaAaaA
surreal.

fear... medo.

mas é bom
bom como massagem eterna

bom como passe

mas dá medo
e é tão complicado!

é tu mesmo!

retórica: arte de manipular as vontades e crenças humanas com pontos de vista verdadeiros ou não.

Minha mãe me liga às 8:40 da manhã.
M: "Lays, Fulana pediu pra gente ir lá em Iguatu porque que seu tio tá dando muito trabalho à sua avó. Tem uma VAGA hoje de tarde com Tia Chiquinha e uma amanhã de manhã com a prima Laura. Eu tenho que ir amanhã porque dou aula hoje. Você vai hoje à tarde com Tia Chiquinha?"

L: "Mãe, eu tenho um monte de coisa pra estudar. Eu to dormindo, ainda. Me liga mais tarde."

M: "mas so tem uma vaga hoje bla bla bla. vou ver que horas a carona sai."

L: "nao da pra eu ir."
...

0,5 seg. dps
celular toca

"minha filha, sua avó ta precisando da gente. seu tio blablabla. você não queria ir visitar seus avós?"

"mas mae, eu tenho aula hoje."

"mas você pode faltar pra ir pra guaramiranga, pode faltar pra ir em iguatu tbm" (eis um bom argumento)

"pois o problema é justamente esse, eu já faltei demais e sao duas aulas da mesma matéria"



(continua..)

pai?

... ... ... o telefone celular chamadoah encontra-se foara de área ou desligadoah!


*cara de cu*

(foto: carina nebulae)

é massa ouvir certas coisas dos seus pais... e mais massa é o que certos pequenos detalhes representam... ah, a simbologia inerente a vocês, coisas, a princípio pequenas, que na verdade são as mais representativas! ai ai, como vocês mexem com todos e ninguém percebe, por causa da sutileza de sua existência!

Tem dias que eu fico pensando na vida
E sinceramente não vejo saída.
Como é, por exemplo, que dá pra entender:
A gente mal nasce, começa a morrer.

Depois da chegada vem sempre a partida,
Porque não há nada sem separação.
Sei lá, sei lá, a vida é uma grande ilusão.
Sei lá, sei lá, só sei que ela está com a razão.

A gente nem sabe que males se apronta.
Fazendo de conta, fingindo esquecer
Que nada renasce antes que se acabe,
E o sol que desponta tem que anoitecer.
De nada adianta ficar-se de fora.
A hora do sim é o descuido do não.

Sei lá, sei lá, só sei que é preciso paixão.
Sei lá, sei lá, a vida tem sempre razão.

vinicius de moraes, meu amor..

pois é..
a vida é feita de pequenos momentos e a única coisa que eu tenho certeza é do caráter passageiro de tudo o que eu vivo.

acontecendo... acontecendo... aconteceu. pronto. e é um macrouniverso(a vida toda) com vários microuniversos (situações, instantes, dias ou segundos) com a mesma natureza.
e esse macrouniverso, que é o meu tempo de vida, está inserido em um universo maior ainda, que tem como limites o início e o fim do que conhecemos como 'tempo'.
e isso, claro, é o que a minha pequena mente limitada pela matéria e pelo conjunto "coisas que eu conheço" - o que já é convenção - consegue conceber. daí, posso falar... o quão ínfimos somos nós, seres humanos, pequenos pedaços de matéria orgânica e inorgânica organizados, 'autônomos', 'pensantes' e, ainda assim, sem a menor noção atemporal de existência. porque, afinal... o que é o tempo e aonde ele se insere?

bla blablabla às vezes eu queria ser uma pedra...

e as pessoas pensam em dimensões como outros mundos separados... só que essas dimensões se encontram todas misturadas nessa nossa percepção de espaço aqui! só que não percebemos sua existência porque simplesmente não pertencemos a elas! entendam, humanos, vocês têm mais limites que liberdades!

-revoltada, eu-

puta merda, mermao voltando ao meu microuniverso temporal, aqui... esse instante. essas coisas pequenas... que eu disse que são as que mais influem... "as coisas sobre as quais você não tem controle, ignore-as solenemente" esse foi um conselho tão bom que volto a repetir!

ignorá-las-ei, então! :)

comentando "o Caderno Rosa de Lori Lamby", de Hilda Hilst (a imagem é La Lectrice soumise. 1928. Oil on canvas. René Magritte)

Sentei aqui pra escrever um pouco, pra ver se eu descanso a cabeça de tanto estudo e exteriorizo um pouco dos meus conflitos; só que as coisas que eu quero falar, não posso. É segredo, sabe.. Só eu sei. E espero que continue desse jeito. Eu já sou uma pessoa bem reservada, e queria ser bem mais. Muito mais.

Então, vou falar de "O caderno rosa de Lori Lamby", da Hilda Hilst.

O livro é simplesmente o diário de uma menina de 8 anos que sofre de "abusos" sexuais. Os pais(o pai é escritor fracassado, super-nervoso, histérico e indiferente à filha, e a mãe, ninfomaníaca e mercenária), imorais, a prostituem para pedófilos, com algumas restrições ao uso da menina. Tem coisas que os clientes podem fazer, e coisas que não podem.

Até aí, horrível, indignante, mas existente, infelizmente. Já ouvimos falar dessas coisas; eu, pessoalmente, sentindo repugnância, no mínimo.
Só que aí entra o mais bizarro da história: a menina gosta! Ela não é maltratada. Ela simplesmente tem a sexualidade despertada como uma coisa natural. Ela gosta de ser lambida, acha normal pegar num pau, gosta que mexam no cu dela. É seco assim! E ela gosta ainda mais porque é uma coisa boa que a faz ganhar dinheiro e presentes, sentindo prazer. "tem gente que nasceu pra lamber e gente que nasceu pra ser lambida", diz a menina.

A Hilda Hilst simplesmente deu um nó na minha cabeça. Humor negro brilhante, pedofilia sem choque, prostituição infantil sem abuso sexual, sexo visto como brincadeira por uma criança. Como assim?!?!?!?!???

Ela mexe tão profundamente com nossos conceitos de certo e errado, e com um assunto tão grotesco e indignante, que dou graças a deus que isso seja só uma ficção. Foi tão paradoxal ler esse livro, que eu não sabia se ria ou se chorava com ele. É muita ousadia dela escrever um negócio desses, e meio assustador falar a respeito.

É genialmente depravado, morbidamente hilário, e uma delícia escatológica pra mente.

sinceramente, ...

faz caio fernando abreu parecer uma ninfeta virgem burguesa judia ortodoxa, de 15 anos de idade, superprotegida pelos pais.



meu deus, e o pior é que eu gostei do livro!

estudar cansa, ó!

e como cansa!
tô na peia há dois dias, estudando como se eu fosse morrer se não o fizesse!
meu cérebro, o bixinho, já tá lento, com tantos processos rodando simultaneamente!
daqui a pouco, queimo meus processadores, q tão trabalhando ininterruptamente por horas e mais horas.

uff!
5:05 da manhã. to so desligando-me aqui.


hoje foram: trabalho de filosofia, o caderno rosa de lori lamby todo (hilda hilst) (por sinal, tenho que comentar esse livro aqui dps, quando eu conseguir pensar de novo) e um texto ridiculo de grande de narrativas, cheio de conceitos complicados (e eu, que nunca imaginei que eu ainda não os soubesse!)


wah
quero descanso
:~~

e ainda tenho mais uma prova depois dessa de narrativas, mais um trabalho, também, de lingua portuguesa, e o temido conto. pro dia 30, um conto e a avaliação de lingua portuguesa.

espero que mes que vem role uma descansadinha...

ou não, pro meu cerebro se desenvolver forte e bonito
:D



nem o ultimo cigarro eu quero!
dormir, agora
bom dia, dia.

ei, te amo, lays.
vc ta conseguindo
:D

(de mim pra mim)

trabalho chato, mermao
puta que pariu
>/

Por céus e mares eu andei
Vi um poeta e vi um rei
Na esperança de saber o que é o amor
Ninguém sabia me dizer
E eu já queria até morrer
Quando um velhinho com uma flor assim falou:

O amor é o carinho
É o espinho que não se vê em cada flor
É a vida quando
Chega sangrando
Aberta em pétalas de amor







ô musica linda viu..
pqp!



e é isso...
estomago fudido
música boa




e um sentimento de indefinição



cigarros
normais e indianos, vindos de Israel (hahaha! coisa da Ácida)



e um sentimento de indefinição



um monte de trabalhos da faculdade,
prova difícil na quarta
aulas de baixo que faltei



e um sentimento de indefinição

elipse
não sai da minha cabeça.

mas vai sair.







vai sair




vai sa


vai


v


...

meu segredo é nunca se deixar apaixonar.
porque tira toda a sua racionalidade e, muitas vezes, causa o efeito inverso na outra pessoa.
always control yourself. then, you will control everything else.

and that's a thing that I should not be saying.

to doente

to morrendo
e me sentindo só
e fraca
n consigo comer
nem ficar sem sentir dor
=/

;)

resumo rápido de dois dias pra cá:

cigarro, pouco sono, café, trabalho, cerveja + sinuca, the l word, ver o sol nascer, sempre; beira-mar, estranho.... estranhos. estranhos estranhos! pessoas, desconhecidas e conhecidas, comunicação, minha cama, calor de manhã, libertinagem, saudades, muitos mundos pra eu dar conta.

muita música ouvida, nada tocada...
=P

falta de tempo, procrastinação, negligência, diversão.
sonhos com australia, mar azul esverdeado, da cor que olhos podem ter... lindos, lindos olhos, por sinal...

black rainbow, green behind you, um elogio, uma timidez... timidez; bem legal essa timidez.

telefone, telefone, porsche com meu pai dentro, sorrindo... saudades dele sempre. promessas quebradas, promessas dolorosas... calor. calor. calor... sorriso.
caralho, aqueles dois sorrisos não existem! são de outro mundo, um mundo tão... mais inocente que esse! sei lá... pode parecer paixonite, mas quando eu os vejo sorrindo, parece que muita coisa ruim é apagada das minhas memórias... não sei porque. são sorrisos sinceros de quem não tem nada a esconder, mesmo... nadinha de nada. eu queria ser um sorriso daquele, porque eles parecem não ter consciência de quão belos são, e por isso, o são! por isso e por causa daquela curvinha no canto da boca, e daqueles dentes simétricos, e daqueles olhos que os acompanham. o engraçado são os olhos... eles se espremem, como se gargalhando luz do sol! e são apenas olhos castanhos, nem escuros, nem claros, nem grandes, nem pequenos. não têm belos formatos, mas simplesmente contêm um charme que não se pode explicar ou definir... eu também queria ser aqueles olhos.

eu queria ser aquele sentimento que provoca tão belos sorrisos e olhos tão charmosos....
pra não precisar ter várias funções, e sim, existir por existir, sem precisar saber disso, sem precisar de algo além deles dois pra existir.

:* pra vocês, lindas pessoas dos lindos sorrisos e dos olhos flamejantes.


(minha semana foram esses sorrisos; a melhor coisa que me aconteceu.)

"I might switch the waste bottle from your catheter with the intravenous intake bottle"


que porra dificil mermao
>/

como eh que se traduz isso?

ÊÊÊÊ

minha tradução vai sair

kabuki masks of the noh

hqvertigem.blogspot.com

essa semana, ou nao outra..
sei la

enfim

: )
feliz

vou tomar banho pra ir pra aula
:D

mermão
hoje foi foda


n vou nem enfeitar essas minhas palavras aqui, como de costume
porque o pensamento é cru, mesmo
seco


quando vc ta comprometido
so o que rola eh gente nova dando em cima de vc
mas quando vc fica solteiro

lei de murphy eh foda demais...


td o que eu queria era


você, pessoa desconhecida
que tem uma beleza despretensiosa, olhar inteligente, muitos livros lidos sem querer dar uma de cult. só uma pessoa que conquista com um sorriso.
você, tão doce e sem maldade. tão gentil, sem ser besta.
você, uma pessoa tanquila.
sem traços perfeitos, sem corpo perfeito, mas com um charme além de palavras.
com conversas além do quotidiano.
com os olhos fixos no mar, nas estrelas, mas com os pés fincados na areia.
esse seu jeito de fazer as coisas com prazer, sem querer provar nada pra ninguém, trabalhando cada gesto pelo puro prazer de fazer as coisas certas, mas sem obssessão...
e quando bebe, não fica gritando, mas ri alto e fica com cara de besta.
sempre fala baixinho e tranquilo...
e não consegue ver maldade nas pessoas por pura birra de insistir que o mundo não é um lugar ruim.

se você existir, apareça...

ok, admito. sou uma filha única mimada e egoísta.
mas a culpa é de quem, mesmo?

;P

sinceramente, acho ridiculo e não queria ser assim.
mas...

màs...

é difícil demais se ver de fora, e perceber que coisas normais são ruins.

[uma por uma, vão embora...
e começou cedo.

talvez por isso...
talvez por isso seja assim, sempre.

começou com um roubo
depois, passou pra traição
e depois, o abandono

e quando eu tinha só 13, 14 anos

e agora...
agora é que dói mais
mas]

a dor sempre foi uma amiga, uma coisa em que eu pudesse confiar. a única, pois ela não mente. ela não tem escrúpulos, e é cruel, mas ao menos é sincera.
já me acostumei a tê-la ao meu lado, e aos poucos vou percebendo que ela vai ser a única a me acompanhar durante todas as épocas da minha vida.

(porque esconder isso? todo mundo sente dor, mas finge que não, e ainda critica quem admite. odeio gente hipócrita!)

não sei, mas acho que fatalidades e sofrimento são parte principal da vida de uma pessoa, pois essas coisas são as que ensinam melhor. ensinam às pessoas a serem mais sensíveis quanto aos sentimentos alheios, ensinam a ter mais maturidade. ensinam a auto-aceitação, pois o que é a raiva, senão uma reação à não-aceitação de si mesmo? e o que a raiva mais provoca é dor.

e, por fim, a dor ensina a saber aceitar a dor com dignidade e como parte integrante da vida, nos tornando pessoas mais lúcidas.

uns podem dizer que essas coisas que eu escrevo são muito depressivas, mas eu acredito que são textos sobre esperança. porque pra alguns, a dor pode parecer o ápice do horror, a coisa mais temida, mas pra mim, dor é aprendizado. Pra mim, dor é um caminho que eu aceito com prazer, pois sentir intensamente tem suas compensações. aprendi a escrever através da dor, tenho histórias a contar por causa da dor, e tenho vontade de me tornar uma pessoa melhor por causa desse sentimento de constante inquietação e vontade de mudar. Tenho vontade de escrever profissionalmente porque sinto a necessidade de expressar essa minha essência intensa, e de contar histórias para fazer um dia melhor na vida de alguém. Afinal de contas, livros sempre me alegraram. Eles foram meus verdadeiros pais, quando os meus estavam ausentes ou não tinham capacidade de me entender, ou eu a de entedê-los. Encontrava palavras de conforto, e pedacinho de mim em cada um dos que eu já li, e adiciono sempre um pedaço deles dentro de mim, pra que eu não me sinta tão só.

ela fumava um cigarro. tragava e soltava a fumaça vagarosamente, observando distraídamente a nuvem que se formava na sua frente, enquanto pensava. e seus pensamentos íam longe... longe... perdidos em meio à fumaça; imagens, predominantemente imagens.

pensava no conto que teria que escrever
pensava em pessoas, em decepções
pensava no óculos sem perna
pensava no cachorro latindo
pensava em pensar
e não pensava em nada
segundos...

praias, mares, viajens

e nada

Onde o tempo perde o sentido, e não há limites... O pensamento humano não é nem um pouco impotente, disso eu tenho certeza. Ele, por si só, já influi no mundo físico, que na minha opnião nem tem tanta importância assim...
:D

muita, muita sorte eu tenho nessa vida
não poderia ter nascido mais afortunada...
:)

e pago o preço por essa sorte.
pago gerenosamente porque o proprio preço é minha sorte

nem que não fosse...

mas naturalmente tem de ser, porque o mundo é muito lógico. é só saber prestar atenção, não julgar e não achar que sua imaginação está correta.

observar.
em silêncio.

como uma pessoa do signo de coelho, não sou transparente. ninguém nunca sabe realmente o que se passa na minha cabeça. e prefiro que continue assim, porque enquanto imaginam e me subestimam, eu rio. rio de todos eles, por dentro, enquanto as bocas espalham inverdades. só eu sei.
só eu.

e mais ninguém.

e por isso, vou ser sempre uma pessoa solitária.
porque se deixar ver é se entregar à natureza humana. afinal, quem consegue te magoar mais? a pessoa que você mais ama, e que mais te ama. só ela tem esse poder. então, permaneço um núcleo fechado, agora e sempre, e cada vez mais.


caminhando pelos meus caminhos secretos que ninguém nunca vai trilhar completamente. só eu sei. só eu conheço. e às vezes ainda eu me perco.

emotion sickness
silverchair

quando eu tinha 13 anos escutei essa musica pela primeira vez
com uma amiga que infelizmente não é mais amiga
e a culpa é minha...

porque eu fui muito imbecil, em poucas palavras...


porque eu sempre acabo sendo....

I tried to keep up
You wore me out and left me ate up
Now I wish you all the luck
You're a butterfly in the wind without a care
A pretty train crash to me and I can't care

... não eh um bom pensamento.

às vezes a gente enterra coisas fundo na nossa alma... coisas que nem a gente percebe que existem... e essas coisas são as que continuam nos magoando e magoando a quem está próximo da gente. são exatamente as coisas que não admitimos nem a nós mesmos que nos destroçam e nos fazem ser nós mesmos.


porque uma vez é mais que o suficiente pra aprender. algumas pessoas apenas não percebem que aprenderam. a vida tem métodos infalíveis de nos ensinar coisas...
a dor tem métodos infalíveis de nos mostrar as coisas que nos são mais importantes, e geralmente as deixamos ir embora por motivos vazios, que nunca entenderemos.
eu me finjo de forte, mas no fundo, meu coração, que parecia pedra, é magma. quente e revolto, flexível e indeciso. e queima tanto...
queima mais que fogo. queima mais que qualquer coisa física.

mas isso é culpa da noite. ela me mostra dor. ela me faz ver coisas que a visão não permite.
ela limita a luz e me faz prestar atenção no meu coração.
por isso que eu amo a noite. e odeio a noite.
só ela me faz sentir...

































































não aguento mais sentir isso. essa noite eterna mostrando o brilho do magma no meu coração.
acho que é hora de admitir a mim mesma. acho que é hora de seguir minha verdade eterna. acho que é hora de ... nem ouso tentar imaginar o que o tempo me guarda como resposta.

vou só esperar...
e ver se vou ter coragem pra admitir a mim mesma.
ver se vou ter coragem de ser.

um baixo empoeirado...

É uma boa metáfora que existe fisicamente. É o mundo me mostrando o que se passa.

um baixo empoeirado... negligência.
minha.
negligência dela.

mas mais minha.

apenas uma pessoa normal ouvindo uma banda normal inserida num mundo normal sabendo o normal. tudo se referindo a "apenas uma pessoa".

vultos

Sempre que estou aqui, sentada de frente para o computador, minha visão periférica capta uns movimentos, umas imagens que somem se eu tentar olhar diretamente para elas. Não sei se é a cor do piso e a iluminação, não sei se são as sombras das paredes, mas aqui em casa sempre vejo vultos.

Geralmente não me importo, mas ver seu cachorro sofrendo não é muito agradável.
Sinto sono.

Boa noite.

Erik Satie, Piano Works >> 07 - Gnossienne, 4. Lent

Momento de tirar todos os pensamentos da cabeça e começar a trazer coisas de fora pra enfeitar minhas galerias mentais.

:)

I'd rather be the devil, to be that woman man
I'd rather be the devil, to be that woman man
Aw, nothin' but the devil, changed my baby's mind
Was nothin' but the devil, changed my baby's mind

I laid down last night, laid down last night
I laid down last night, tried to take my rest
My mind got to ramblin', like a wild geese
From the west, from the west

The woman I love, woman that I loved
Woman I loved, took her from my best friend
But he got lucky, stoled her back again
And he got lucky, stoled her back again

The devil got my woman Skip James


Skip James eh o que há há há
não tem como negar

que idiotice
haiuehiauehiuaeh

mas ele eh o que há
=D

a musica nao toca mais alto aqui em casa desde aquele dia...
mas hoje vai truar
:D

programa incomum de sábado à noite

oi muito prazer fiquei em casa não bebi não fumo mais meus amigos de verdade não me abandonam numa hora dessas eles não me deixam quieta na minha dor eles são os melhores e são tão poucos e tão preciosos e quando eu to sozinha deitada eles aparecem fazendo festa e me obrigando a ama-los mesmo que eu nao queira sentir nada bom é até engraçado como eu sendo uma pessoa tao quieta na minha tão fechada tão inútil como amiga tão displicente tive o amor de tantos apesar de serem poucos pelos padrões tantos deles olhando pra mim e me obrigando a ama-los me obrigando a ser uma boa pessoa não por escolha mas porque a bondade me escolheu e corações me acolheram e os olhos gentis deles olhando pra mim e os braços carinhosos deles me abraçando são a melhor coisa que eu tenho na vida e a unica coisa que me deixa triste é saber que eu não pude fazer eles tão felizes o quanto eu quisesse que eles fossem porque ouro é raro mas tem muito platina é rara mas tem muita diamantes sao raros mas tem muitos mais que uma melissa ou um marivaldo porque exemplares como esses só existe um de cada só existe um marcelinho meu filho marivaldo só existe uma mel melissa melas só existe um iguh igor [_igor_] só existe uma tais tata pinheiro só existe um eliab baile rock só existe uma priscilla cillaprikena alice só existe um enlai enlas nego chines só existe uma carol sapo carol saco casrol só existe um exemplar de cada ser humano que existe ou existiu na terra e depois que ele morrer ele morreu e antes de ele nascer e não vai haver outro como esse e por isso acho que eles sao a coisa mais preciosa que eu tenho na vida.

a perfeita solidão
é aquela que nunca vai embora
por mais que existam milhões de pessoas ao seu redor

é aquela em que a pessoa solitária sempre dá mais valor aos outros do que os outros dão a ela.

é aquela em que a dor é sempre predominante sobre o prazer
é aquela em que a tristeza sempre triunfa sobre a felicidade

Porque, por mais que se digam todos preocupados, por mais que digam que amamincondicionalmente, no fim ninguém vem lhe dar um abraço, mas sim se recolhe nos braços de outro, procurando consolo por sofrer por quem está sofrendo (?), preocupando-se não com o outro, mas com sua própria tristeza pelo que aconteceu ao outro.

Porque não há um pingo de respeito um pouquinho de respeito nada de respeito que seja para que você consiga dar respeito. Há uma sede de respeito, uma sede de respeito, uma sede de respeito.

Mas no fim, acho que não é respeito. É medo. Acho que quem acaba sendo mais forte sempre é
deixado so porque as pessoas sabem que poderá aguentar.

Porque quem passou por tudo fui eu, mas outros choram em seus cantos, e me deixam completamente só aqui. Estendem a mão pra mim, mas quando eu vou segurar, não me deixam pegar. Deixam-me mais uma vez com promessas quebradas e reações exageradas.

Quando tudo o que eu sempre precisei foi um pouco de atenção, e nunca pedi, e nunca ganhei.
Como ...., eles dão excelentes portas, sem dúvidas.

só um monte de ideias soltas, coisas que passam pela minha cabeça.

[...]

vazio

viver ao bel-prazer desses ventos...


as coisas fazem mais sentido do que qualquer pessoa imagina.

É simples: há causas e consequencias, que serão causas pra novas consequencias, e assim por diante.


Quem provoca dor é quem mais sofre.

Quem erra sabe mais que ninguém o quanto errou. É quem mais se julga, não precisando dos outros.

Sentir raiva faz mais mal pra quem sente do que pra vítima.

E no momento, quase pude pegar meu coração molhado e escorregadio com as mãos, e pude ver as faquinhas fatiando ele em pedacinhos.

daria uma boa tela se eu tivesse solvente.
Talvez dê um bom desenho.


eu sempre esqueço de coisas que sei
sentir é muito mais irracional do que o raciocínio pode conceber.


















e eu nunca me senti tao só em toda a minha vida...

bifurcação sem volta...
só faltava essa viu...


é tão absurdo que eu n consigo nem acreditar ainda...

eu não sei que merda eu tenho que fazer.

tuuudo mt bem, rapaz...
n sei pq eu insisto em deixar de beber oh...

tem gente que simplesmente nao nasceu pra ser mãe

caralho, mas eu to sentindo uma coisa tao ruim que nao sei nem explicar que merda eh essa...


uma vontade de sei la
gritar com o mundo todo...


é incrivel como eh injusto oh...
sei lah.

parece que a galera quer mesmo eh que você se foda toda.

uma reflexão introspectiva

nessa vida de sonhos nascendo e morrendo
sempre tem esse momento periódico em que me pergunto:
mermão, que porra é essa?

sei lá..
não consigo sequer querer alguma coisa pra mim daqui a algum tempo, a não ser, talvez, saber o que eu quero!

é tanta merda nesse mundo, um monte de criança passando fome, um monte de bicho sendo torturado e morto, a natureza acabando... é tanta gente ruim, gente aproveitadora, gente amarga, que sofreu e quer ver outros sofrerem, como se isso fosse apagar seu passado.
é competição por causa disso, por causa daquilo
é gente querendo inferiorizar os outros, pra se sentir superior (redundante, mas não consegui pensar em outro jeito de falar isso)

e tudo isso em nome do maravilhoso capitalismo...


o pior eh que a merda do individualismo não deixa a galera confiar uns nos outros, não sem motivo, e isso acaba sendo prejudicial pra todo mundo. Ninguém se une pra lutar por coisas melhores... Inclusive por que a vida aqui no brasil é difícil, e tem sempre um espertinho querendo se dar bem fudendo outro.

O foda eh que em contrapartida, o que seria melhor? O capitalismo é uma merda, e tal, a democracia, um conceito puramente utópico, mas o que criou isso tudo foi a essência humana, e não adianta tentar dizer que foi uma minoria que quis assim, porque todo mundo quer ser uma minoria - afinal, riqueza é um conceito flutuante. Você é "rico" (não importa em que sentido), se tiver coisas das quais se orgulhar, e se orgulha quem tem coisas raras. Ou seja: quase ninguém pode tê-las.
Afortunados os que vêem como riquezas as coisas simples da vida, que, na minha opnião, são as que trazem mais felicidade. Mas não era esse o assunto.

Voltando a ele:
Enquanto idéias, as coisas são perfeitas, por serem meio idílicas, por mais que você tente pensar em todas as possibilidades. Mas quando é hora de efetivá-las, sempre rola de alguém querer se dar melhor que o outro, e acho que isso é regra. mas isso tá muito subjetivo...
Deixa eu dar um exemplo: O socialismo na Rússia.

A revolução foi linda, o massacre ao poder aristocrático foi lindo, mas a Rússia tava sem dinheiro por causa da guerra contra a Alemanha (por sinal, a estratégia russa tem que ser lembrada: as tropas russas queimaram todos os mantimentos excedentes e aldeias pelo caminho, em pleno inverno russo, e prosseguiram até o exército alemão perder uns 90% de soldados por conta do frio e da fome. vence o inverno russo, e a rússia :D).
Daí, o socialismo ía planificar a economia, e todos iriam viver com as mesmas condições de vida. Só que a Rússia tava sem grana, e ficou foi todo mundo pobre.
Em silêncio, todos odiavam o governo, que exigia trabalho árduo e sacrifício, pra industrializar o país.
Lindo sonho de igualdade, mas não rolou.
A intenção era uma, a prática, outra completamente diferente.


E esse é só um exemplo. Quantos golpes, quantos massacres, quantos genocídios, etnocídios, imposições culturais, violações? "A ocasião faz o ladrão", é o que dizem. E eu nem ouso me excluir disso. Não que eu tenha intenções, mas se minha mãe estivesse passando fome e eu visse um pernil assado dando sopa, com certeza passava a mão nele.

"i've never seen the sky so clean", como naquele filme, the day after tomorrow

quanto maior o caos e a tempestade, mais a quietude se firma.
é como um pêndulo, continua com seu movimento, compensando as idas com as voltas.
o pêndulo que rege minha vida, infelizmente, tem um período muito alto, vaaaai lá longe e vooolta. espero que a força de atrito vá parando ele aos poucos, pra só me restar o suave caminho do meio...
:)

às vezes tentar não é o suficiente...
ou então algumas pessoas não sabem tentar de verdade.

A diferença entre o possível e o impossível é o quanto você tenta?
Mas será que é possível arrancar um pedaço do centro da terra?


Concordo que muito do que temos se deve à nossa força de vontade. E muito do que não temos, consequentemente, se deve à falta dela.
E se tudo tem um porquê, acho que a explicação pra isso é que quando você consegue uma coisa sem esforço, não percebe. E quando você não consegue uma coisa que queria muito, percebe qe deveria ter se esforçado mais. E, ainda, quando você consegue uma coisa que se esforçou muito pra conseguir, sabe dar real valor a ela.


O problema é ser acomodado, nunca tentar conseguir uma coisa de verdade, e viver de arrependimentos do que poderia ter sido.

Acho que o mundo não é dos inteligentes, nem dos ricos, nem dos poderosos. Acho que é dos esforçados, e só. Aqueles que querem as coisas e lutam até a exaustão por elas.

espero um dia conseguir ser assim.

meus olhos ardem e coçam, e minha cabeça parece que vai explodir.
nem sei mais o que sentir. se ódio, tristeza.. ou nada.
acho que tenho que me render às limitações dos outros, e me conformar que a gente ta no mundo pra se fuder, mesmo... tomar no cu da forma mais dolorosa que existe.

se você perde sua própria mãe, acho que não tem mais muito o que fazer, mesmo...




nada adianta, nem morrer.
acho que vão ter que me aguentar por mais uns tempos...
:)


e o pior é que eu sou tão inútil que não consigo nem mesmo transformar meus sentimentos em obras, e vou morrer sem ter feito nada útil da vida.

Quando os heróis teimam em morrer

Esta é só uma postagem de luto. Luto por Bergman que morreu ano passado. Por Yves Saint Laurent essa semana. Por Ian Curtis e pelo Kurt. Enquanto eu lamento, lá eles estão, onde quer que seja, ao menos, reconfortados, por terem transformado suas existências pessoais em algo tão singular que nunca serão esquecidas. Eu quero ser alguém também. E morrer.

Visite meu blog você também.

Eu sou quem?

Eu era um bebê estranho; aprendi a falar com 7 meses, e minha hiperatividade me fazia 'desmaiar' quando me dava sono; era de uma vez. Sabe como quando você aperta o botão de resetar? Era assim que eu dormia.

E eu era uma criança mais estranha ainda; não gostava de outras crianças. Sempre ficava perto dos adultos, lhes bebendo as palavras. Porra.. não gostava de brincar de barbie, não gostava de fazre nada coletivo. Era demasiada insegura, acho eu.. E ninguém me entendia! Sempre me senti deslocada...

Uma vez, quis ir dançar uma música da xuxa. Pra você ver como ela fez um pacto com o diabo.. Acabei fechando a porta no meu dedo, e decepei um pedaço do bixinho, isso com 4 anos. O fato curioso é que eu passei minutos pra dormir quando tomei a anestesia geral; não queria dar o braço à torcer. Eu queria mesmo era xingar o filho da puta que me aplicou aquela porra de anestesia tão dolorosa. Provoquei risos; afinal, uma criança de 4 anos xingando brutalmente não pode ser levada a sério. >/

Já fui bailarina, durante anos, e estes foram provavelmente os mais felizes da minha vida. Quando eu subia naquelas pontas de gesso, tão dolorosas e tão recompensadoras, me sentia voar.
Claro que alegria de ser humano dura pouco, e eu tive que parar de dançar por causa de um problema no joelho. Pedi até pra adiar a consulta, porque já estava prevendo as palavras enfuriantes: não pode mais dançar. Só não chamei esse médico de santo.

É... Durante toda a minha vida, li muito. Talvez porque considerasse minhas histórias dignas de relato; talvez por considerar as histórias relatadas dignas de reprodução. Só sei que, de um jeito ou de outro, experiências redigidas me foram entregues e eu as digeri, não tão bem o quanto queria, devo admitir.

Uma das minhas descobertas mais maravilhosas foi o amor fora da família. Acho que nunca tive muitos amigos, mas os poucos que consegui cativar me são os melhores sentimentos.

Por fim, me proclamo uma amante da arte, talvez porque minhas experiências que não foram tão agradáveis me abriram os olhos pros sentimentos alheios. E oque é a arte além da expressão abstrata de tudo o que sentimos? O que criamos é reflexo do nosso inconsciente; nossos filhos nos são intrínsecos à alma.

ps. Música... A música roda um programa no meu cérebro que me causa sensações únicas. Não sei nem como descreve-las direito, oh.. É algo como satisfação, orgulho.. êxtase, mas como se fossem sentimentos evoluídos, um novo tipo. Como se meu cérebro passasse a usar linux em vez de windows saka? A mesma coisa, só que na verdade não é! (rlevem em consideração a ineficácia do windows e a complexidade do linux)




ah! e nunca aprendi a ter senso de humor :) o meu é uma coisa meio débil; dá umas aparecidas, mas adormece bem rápido.

O problema do mundo

O mundo não precisa de acordos de paz. De Camp David, de Fórum Social Mundial e nem de congressos ambientais. O mundo precisa de álcool (não estou falando de biocombustível), maconha e sexo. Veja: se houvesse sexo o suficiente, isto é, se todos trepassem, não haveriam pessoas mal resolvidas no mundo e, logo, ninguém jogaria sua insatisfação pessoal em cima dos outros em forma de violência. O mundo seria um lugar melhor se as pessoas deixassem de recorrer ao Prozac, ao Lexotan e ao Valium se todos fumassem unzinho. As pessoas ririam mais, não foderiam tanto seus neurotransmissores e seriam contemplativas, imaginativas, criativas! Muita coisa bacana poderia ter sido criada. O álcool aqui soaria como uma forma de extravasar. Quantas Mariazinhas não se declararam pro Joãozinho por timidez, medo? E, fazendo isso, deixam de experimentar as oportunidades, tornam-se amargas por nem tentarem suas próprias felicidades. Tenho certeza que as atitudes concretas do nosso dia a dia, como trabalhar, estudar, voluntariar-se por um mundo melhor, criar, empreender, seriam muito mais aprazíveis com a combinação dos 3 fatores supracitados. Cansei do mundo sóbrio e frígido. Assim, vida pra quê?

Com todo cuidado de quem é mãe nata, amamento meus filhos te tinta e papel. Sejam palavras, sejam imagens (nunca realistas), lapido e dou polimento; um tanto ao acaso, mas é assim mesmo que consigo fazer as melhores obras; vêm direto da alma, sem intermédio do cérebro.
Depois de maturar com todo cuidado as primeiras idéias, e mudá-las por completo no mínimo umas três vezes, fazendo sempre algo inesperado, admiro minha criação. A princípio, gosto. São fragmentos de alma, pedaços de mim mesma, que vou conhecendo. Acabo odiando, uma hora ou outra. É esse meu contato inicial.
Depois do ódio, vem a calma. Um amor profundo, afeto por aquele pedacinho de mim que já não mais me é inteiro, mas é intrínseco a mim.
Daí, já era. Ou dou, ou rasgo, ou queimo. Não conservo meus pedaços perto de mim. Pois eles serão pra sempre meus, mesmo que esquecidos; mesmo que destruídos.

Um dia existiram, e pra mim já basta. Não tenho pretensões à eternidade, pois aprendi que tudo são ciclos, e valem a pena em quanto existem. Depois disso, ficam obsoletos. Pequenos pedaços de nostalgia. E quem precisa de nostalgia?

what does it take..
to feel whole?

http://www.youtube.com/watch?v=jK7bHaBWPV4

:~~

lalalá
:)

doce êxtase de viver...
aprendemos com os maus momentos
mas descobri ontem que aprendo com os bons momentos, também.

é preciso ser forte pra aguentar pancadas, e é preciso ser forte para revidá-las.
mas é preciso ser mais forte ainda para saber engolir o orgulho e assumir seus erros. É preciso ser mais forte ainda pra estender a mão primeiro, em busca da cura da ferida ainda dolorida.

nada mais que ciclos...

e espero que em espiral.

porque cada mudança é uma renovação; e cada desabor, uma fortificação.
Cada erro, cada tristeza, aprendizado.

You got to be made of iron.. To stand foot in front of this fucking life!
:)


strong, but smood, like a tree.. I guess..
I hope my feelings change into something higher..
and they will, because I always know how to improve myself, unlike most of the people of this place..

Oi, muito prazer. Sou mais uma idiota nesse mundo, assim como você.
Eu sei que você deve estar se perguntando nesse momento como estou me sentindo depois do que aconteceu. Pois é. Como o esperado de uma louca, estou me sentindo ó-t-i-m-a!
Acho que encontrei meu lugar no mundo.
Isso parte do âmago do meu ser! nada mais recompensador. Consegui muita coisa sendo assim. Me sinto super feliz por você ser desse seu jeitinho, simpático.
Foi excelente! Deveríamos repetir mais, você não acha?
Só uma coisa que você deve saber: todas as coisas que você me disse que sou, tudo o que você pensa de mim, procure dentro de você também. As pessoas sentem mais ódio de verem seus defeitos espelhados nos outros, e nem se tocam disso. Acho que foi por isso que nos demos tão bem. Só estou te dando um ponto por onde começar sua reflexão.

Ah! E julgar os outros sem pensar nos seus próprios erros é coisa de quem não sabe quem é; de quem tem menos maturidade do que muita gente muito mais nova.

Último ponto: eu não preciso de álcool pra soltar minha verdadeira personalidade. Por isso, ande sempre com um litro de cana na bolsa; você pode precisar.



:)


Tenha uma boa vida!

what've I become?

é um sentimento tão pungente de nostalgia, uma melancolia que eu não sei de onde vem. Saudades... E arrependimento. Porque eu não sei não ser uma pessoa má. Parece que meus ímpetos são mais fortes que meu raciocínio, apesar de eu pensar muito antes de fazer várias coisas. É incrível como sempre vaza o pior de mim pra quem menos merece. Justamente porque não merece.

Eu só queria simplesmente entrar num vórtice e sofrer uma lavagem mental. Queria que fosse jogado fora tudo o que me torna humana... Porque no fim é esse o motivo: sou humana. Mas me culpo, sim, porque tenho consciência de várias coisas que não deveriam existir dentro de mim. Queria que eu pudesse expelir tudo isso com lágrimas... Mas não posso.

O vazio de viver com esses valores, esses divertimentos, acredito que me foram impostos. Não sei até que ponto sou livre. Estou começando a pensar que sou manipulada a fumar, a beber, a me importar com coisas vazias e sem sentido. Acho que a manipulação rola solta, de todo jeito. Porque diabos os seres humanos têm esse instinto maldito de fuder com tudo o que existe, transformar tudo de forma que atenda às suas vontades mais desnecessárias?

Cercas, portões, armas, dinheiro. Comida industrializada, futebol, música, filmes...
Tudo a se reproduzir. Auto-sustentável, essa cultura.

Sinto nojo de fazer parte disso. Sinto nojo de ser quem eu sou. Medo. Tristeza. Tudo combinado.. Sinto mal estar só pelo fato de estar viva.
Porra de hormônios. O que vocês fizeram comigo?


Porque eu pego tudo o que eu tenho e jogo fora? Porque diabos eu não aprendi a dar valor a nada? A nada?





Porque eu fico conseguindo coisas novas e jogando as velhas fora, sabendo que as velhas são de melhor qualidade e feitas para durar mais tempo?




enfim.. espero que ainda role de novo. Porque eu não consigo viver sem meu coração.

high hopes...

Beyond the horizon of the place we lived when we were young
In a world of magnets and miracles
Our thoughts strayed constantly and without boundary
The ringing of the division bell had begun
Along the long road and on down the causeway
Do they still meet there by the cut
There was a ragged band that followed in our footsteps
Running before time took our dreams away
Leaving the myriad small creatures trying to tie us to the ground
To a life consumed by slow decay

The grass was greener
The light was brighter
With friends surrounded
The nights of wonder

Looking beyond the embers of bridges glowing behind us
To a glimpse of how green it was on the other side
Steps taken forwards but sleepwalking back again
Dragged by the force of some inner tide
At a higher altitude with flag unfurled
We reached the dizzy heights of that dreamed of world





são as pequenas coisas que são belas.. luzes brilhando na estrada, um sorriso quando vc precisa de um. A chuva caindo torrencialmente num domingo, meio-dia.
Compreensão e silêncio tranquilo.

Compreensão...
Silêncio tranquilo...

acho que enjoei de mim mesma mais uma vez...
e enjoei de mudar sempre!

caralho! E enjoei de paradoxo, tbm...
Pois é.
Parar de pensar q meu cérebro tah molhado.
Se continuar com essa corrente, eu queimo.

eu não ando só
só ando em boa companhia
com meu violão
minha canção
e a poesia!

:)


muita seriedade e pouco riso...




é. a máscara é só risada
mas ela cai, às vezes..
e ninguém gosta de ver




não posso fazer nada, posso?
canso de máscaras...


e tudo é de um vazio tão desesperador, nos meus sonhos, quando eu me confronto comigo mesma...
ainda bem que ainda tenho a música.

o preço que se paga

Estou sentada às margens do rio que faz fronteira com meu vale da morte. As pessoas conhecidas pelas quais tenho carinho são vultos distantes na escuridão. Acho que a coisa mais curiosa desse mundo é ter que escolher entre extremos, quando poderíamos calmamente andar entre eles. Faço escolhas porque preciso e quando não posso evitar, mas sempre pego um desejo meu, rasgo no meio e levo uma metade, abandonando outra ao longo do meu caminho. Resgato esses milhões de pedaços só em memórias e suposições do que poderia ter sido. Lembro desses seres dos quais faço parte, meus amigos, e de repente sinto como laços vão e vêm e, no fim, só me resta um vale escuro, e meus pensamentos. Só tenho a mim mesma.
Nesse lugar em que me encontro, onde o ar que respiro é angústia, fico pensando em quantas coisas mais vou ter que rasgar pra me manter em pé, andando. E o pior é que meus passos nunca são firmes, mas trêmulos e desengonçados, como se eu não tivesse a habilidade de me manter em equilíbrio por muito tempo. São as consequências de tanta ruptura, tanta inconstância e uma indecisão que aniquila meus focos.
Passo semanas, meses, achando que estou bem. Daí, um belo dia, um pequeno acaso, um pequeno erro e minhas frágeis colunas de cinzas (de pensamentos incandescentes) é soprada pelos ventos da mudança, desabando. Elas caem, e são gritos de horror e berros de angústia silenciosos me trespassando.
Só queria saber até quando vai durar isso... Até quando minhas colunas mentais serão de cinzas, até quando minhas explosões vão ser de dor. Ou quanto tempo vou aguentar passar por isso. Porque enquanto me mantenho cada vez mais anestesiada e forte, mais minha resistência aumenta. Parece progressão geométrica.. Tem uma razão, que multiplica o tanto de dor que eu tenho que sentir da próxima vez, pra ficar na merda.
Conto com a sorte pra minha vida ficar mais leve, as coisas mais fáceis, mas por enquanto só tem piorado, e os intervalos de tempo em que me sinto mal são cada vez mais longos. Contudo, cada crise me devasta mais, parece que destrói mais, e assim vão minhas boas memórias escoando pelo ralo, ou pelo ouvido, cedendo lugar a cada mínima coisa das quais me culpo.
Mas como tudo são experiências, a dor é minha aliada em meus sonhos de ser uma criadora. O problema é confrontar as coisas das quais tenho vergonha, e essas espero que nunca passem pra nenhum papel. O problema é que são essas as coisas que mais preciso escoar, e não tenho coragem de dizer uma palavra.
As pessoas se sentem triunfantes quando descobrem erros de caráter nas outras, e eu tenho inúmeros. E uma coisa que elas têm que entender é que eu tenho consciência de cada um deles melhor que qualquer um. Quem sente a culpa sou eu, quem colhe os frutos sou eu. Por isso me mantenho reclusa, às vezes, à beira do meu rio de fogo.
Só espero o belo dia em que atravessarei esse rio, vestida só de aura, pra me encontrar com o mais profundo de mim mesma em paz.